Don't worry. BE HAPPY!

FRALDA MADRINHA: Aniversário da Fralda Madrinha

2011-03-24T17:32:00.000-03:00

FRALDA MADRINHA: Aniversário da Fralda Madrinha: "... E pra Fralda Madrinha Tudo!!!!Dia 11 de abril a Fralda Madrinha completa um aninho!!!! Como o tempo passa... São muitas fraldas e sling..."

Agosto de 2010

2010-08-05T23:41:00.001-03:00

Passei a última hora relendo os primeiros posts que publiquei neste blog. Nossa, que engraçado ler coisas de sete anos atrás, né? Eu me dirigia para um público, sempre me desculpando pelo atraso em postar. Hoje acho engraçado eu ficar me sentindo "a celebridade", mas não tem outro jeito de escrever em um blog senão supondo que ele será lido por alguém, né? Seria ainda mais ridículo escrever "por escrever", como se fosse algo privado.
Hahaha! Eu continuo igualzinha! Os posts tinham exatamente a cara desse parágrafo aí de cima! E eu continuo igual em várias outras coisas: ainda fico me autoanalisando o tempo todo, continuo preguiçosa e dorminhoca que só, tenho crises de psoríase quando fico preocupada (ou seja, quando acumulo responsabilidades e acabo não dando conta de cumprir)...
Mas, como era de se esperar, dei a volta por cima na vida! Nossa, como sou feliz! Estou magra, meu cabelo está lindo, vou mudar de casa e morar com o Rô (e com o Caio, claro), vou acertar minha vida profissional e viver com tranquilidade... Ai que bom!
E o melhor de tudo eu não falei: eu tenho o filho mais maravilhoso do mundo! O Caio está a cada dia mais perfeito, nossa! Ele é bonzinho, super sorridente, dorme bem, come muito bem, nunca ficou doente, quase não chora, gosta de passear, faz cocô no penico, não dá trabalho algum! É lindo, perfeito e trouxe muita sorte pra minha vida! Tenho aprendido tanto com essa criaturinha, viu? E me sinto orgulhosa de mim mesma e do Rô, pois sei que parte do que ele é se deve a como estamos cuidando dele. Admito que até exagero e fico me achando a melhor mãe do mundo, hehehe... Ah! Mas só um pouquinho eu posso, né?
Agora há pouco eu tinha colocado o Caio no carrinho, dei um brinquedo e vim ler meus e-mails. Fiquei distraída, aí me dei conta de que o Caio estava quietinho há um tempão, brincando em seu carrinho ao meu lado. Que anjinho, né? Ele está com sete meses e meio e é tão comportado! Aí resolvi dar um pouquinho de atenção, fiz uma gracinha, e ele respondeu gargalhando! Meu nível de serotonina foi às alturas! Fico o tempo todo com essa sensação de felicidade que vai transbordar desde que esse menininho nasceu. Nossa, como é bom! Fiquei tão feliz que resolvi registrar o momento com uma foto, veja:

E eu estava aqui filosofando... Eu devo ser uma pessoa boa, pois sou recompensada com tudo de que preciso, a seu tempo, mesmo que às vezes eu queira acelerar as coisas.
Uma coisa muito relevante que aconteceu na minha vida foi ter emagrecido, certo? Mas como vinha acontecendo, eu tinha grandes chances de voltar a engordar daqui a um tempo se não me cuidasse, sei lá... Aí acho que o Caio veio na mesma hora pra me ajudar também nesse processo. A gravidez e a amamentação ajudaram na perda de peso, e vou parar de amamentar na mesma época em que o Caio estiver comendo o mesmo que eu (ou que a família, no caso), de modo que vou querer me alimentar melhor, para dar o exemplo e tal. Hoje cometo meus excessos e não engordo, mas em vez de ficar com medo de me perder, prefiro acreditar que vou ponderar tudo a seu tempo. E cada dia será melhor, ehh!!! E como não ser, com um sorriso desses de presente?

Amor fundamental

2010-06-12T16:31:00.000-03:00

A Lau tirou fotos minhas e do Caio.

Novidades pós-maternidade

2010-06-12T02:01:00.000-03:00

Que a experiência de tornar-se mãe é transformadora não é nenhuma novidade. Ainda assim, faço questão de reforçar o coro dos clichês maternais e descrever algumas mudanças que senti instantaneamente ao nascimento do meu filho:

Eu me dei conta de que voltar a trabalhar fora depois dos quatro meses de licença não é apenas difícil, mas inconcebível. Tinha que ser proibido por lei!
Coloquei em cheque meu lado feminista e passei a desejar largar tudo e me dedicar apenas ao meu filho e ao meu lar.
Passei a amar muito mais a minha mãe.
Comecei a reparar nos bebês e crianças que sempre estiveram em todos os lugares. Antes eram criaturas coloridas e saltitantes, mas hoje são pessoinhas puras, carregadas de amor, sensíveis e generosas.
Desenvolvi preocupações com o meio ambiente e a qualidade de vida, adotando alguns hábitos mais saudáveis (e lamentando por não conseguir adotar outros).
Aprendi a obedecer ao ritmo natural da vida, me desprendendo de horários cronometrados e tarefas domésticas adiáveis, além de tornar-me bem mais paciente e feliz.
Deixei aflorar em mim qualidades antes abafadas, como confiança, criatividade, força, ousadia, cara de pau, entre outras.
Descobri que terei que adquirir novos hábitos para dar um bom exemplo a meu filho, como me alimentar melhor (abandonando tranqueiras e comendo comida feita em casa), dormir e acordar em horários razoáveis, escovar os dentes após todas as refeições (e usar fio-dental), não falar palavrões, tomar mais cuidado ao criticar as pessoas, tornar-me menos consumista, passar menos tempo em frente à TV (e desligá-la na hora de dormir), passar mais tempo lendo e ouvindo música, comer à mesa com a família, e por aí vai...
Senti na pele o maior amor do mundo!

Posso aproveitar e contar algumas coisas que eu não sabia até viver na prática:

A menos que a mulher chegue parindo ao hospital, médico de convênio NÃO FAZ parto normal (mas mente descaradamente).
Maternidades não são a única opção de local para ter um filho, e o obstetra muitas vezes pode não ser necessário (sem comprometer em nada a segurança do parto).
Se a mulher estiver sem medo e à vontade (o que implica vários fatores), o trabalho de parto pode ser uma experiência incrível.
As linhas seguidas pelos médicos não são padronizadas e devemos procurar outros quando não concordamos com o que eles indicam (por mais que pareçam irredutíveis em suas conclusões).
No começo, amamentar é muito difícil, pois exige doação absoluta (absoluta meeesmo).
Depois que passa a fase crítica, amamentar torna-se muito prazeroso (inclusive fisicamente – e emagrece).
Chupeta e mamadeira são muito menos inocentes do que parecem, e totalmente dispensáveis.
Trocar fralda do seu filho, por mais cheia de cocô que esteja, não é nojento.
Não existe nada mais lindo no mundo que o sorriso do seu bebê.
Barulho de secador de cabelo é excelente para acalmar bebês pequenos.
Hoje em dia existem fraldas de pano modernas, práticas e ecologicamente corretas.
E, principalmente, eu nasci para ser mãe e quero ter o máximo de filhos possível.

(E mais umas milhões de outras coisas.)

Independência

2010-06-08T11:18:00.002-03:00

Meu blog mudou de endereço e layout. Não foi exatamente uma medida de insubordinação, mas de logística mesmo. Recuperei posts bem antigos, mas perdi os comentários (snif...).
Menos bonito, mais autônomo. A gente não pode ter tudo, né? =)

Relato de parto do meu filho Caio, nascido em 17/12/2009

2010-01-30T04:27:00.008-02:00

Tenho 27 anos e há 3 namoro o Rodolfo, de 24 anos. No dia 12 de junho de 2009 descobrimos que eu estava grávida de nosso primeiro filho. Logo fui fazer um ultrassom, que indicou que eu já estava de 15 semanas! Pois é... existe uma explicação para eu ter sido tão avoada, mas não vem ao caso agora. Passado o susto, afinal nem eu nem meu namorado tínhamos qualquer intenção de ter um bebê, finalmente abraçamos a ideia e ficamos apaixonados pelo nosso filho ainda na barriga. O primeiro trimestre já havia passado sem eu saber (e, obviamente, sem qualquer cuidado a respeito), o que para mim foi indicativo de que meu bebê seria forte e saudável. =)

Eu tinha um convênio médico bem simples, empresarial, plano enfermaria. Havia apenas seis maternidades cobertas, todas bem ruinzinhas. Eu sempre quis um parto normal, mas era desinformada que só! Não sabia que médicos de convênio não o faziam nem que poderia haver algo diferente dos modelos hospitalares tradicionais. Humanização então não fazia parte do meu vocabulário...

Nós não tínhamos muito dinheiro e nem cogitávamos um atendimento que não fosse pelo convênio. "Afinal, parto é algo tão simples e natural... que diferença poderia haver de um médico para outro, ou de um hospital para outro?" (hahaha!) Embora o raciocínio parecesse lógico, hoje eu sei que é totalmente ingênuo. E então a realidade começou a transparecer. Nossa, como foi difícil encontrar um médico do meu convênio que aceitasse fazer parto normal em um dos hospitais atendidos, mas enfim encontrei (hahaha, até parece!).

Fiz o pré-natal com direito a mil exames e ultrassons e tudo corria perfeitamente! Só que lá pela 34ª semana o bebê estava sentado, e o médico que fez o ultrassom me avisou que teria que fazer cesárea, informação confirmada pelo meu GO. "Mas não está em tempo de virar?", perguntei chorosa. "Agora não vira mais, é quase impossível.", ouvi. "E tem que ser cesárea por causa disso?", perguntei em prantos. "Sim, pois parto normal pélvico é muito arriscado, nenhum médico faz", ouvi. Indignada, fui em busca de outras opiniões. Eu precisava encontrar quem me dissesse o contrário. Como foi bom eu ser teimosa e odiar ser contrariada nesse momento!

A notícia ruim me fez então fuçar na internet e conhecer o site do GAMA. A sensação foi nitidamente de que haviam tirado uma venda de meus olhos! Eu odeio me sentir enganada e foi assim que me senti até então! Eu já estava com umas 37 semanas de gestação, mas deu tempo de sair do limbo, ufa! Descobri que queria um parto natural humanizado e bitolei nessa ideia, lendo tudo o que pude a respeito. Para minha sorte, descobri o grupo de e-mails Materna, graças ao qual o final da gestação foi o melhor possível! Encontrei muito apoio e compreensão, foi demais!

Só que eu não tinha muita grana, e a opção de procurar um médico humanizado particular de última hora foi descartada. Minha opção seria então a Casa de Parto de Sapopemba (super longe da minha casa, mas tudo bem), pois o que mais me atraía na ideia do parto humanizado era a chance de não ter o bebê em um ambiente hospitalar, com médicos e enfermeiras me dando ordens indesejáveis. Deixei meu GO do convênio falando com a minha mão e passei a fazer o acompanhamento final lá.

Só que a profecia do médico mau que havia feito o ultrassom foi sendo confirmada: o Caio não queria saber de virar, mesmo após inúmeras tentativas e métodos. A Casa de Parto já não seria opção, mas eu não desistiria até o último segundo.

Combinei então meu plano com as enfermeiras fofas da CPS: quando entrasse em trabalho de parto, iria para lá e seria examinada. Se o Caio ainda estivesse sentado, seria encaminhada para o Hospital da Vila Alpina para a cesárea, pois era melhor que os hospitais do meu convênio e eu teria um atendimento mais humanizado, com alojamento conjunto e tal.

Só que no dia 16 de dezembro, minha data provável do parto, fui para mais uma consulta na CPS e fui atendida por uma enfermeira que ainda não me conhecia. Foi muito tenso! Ela foi contra meu plano de parto, disse que nem poderia estar me atendendo porque o bebê estava pélvico, criticou as enfermeiras que haviam me apoiado, disse que nunca tinha visto um bebê que virasse de última hora e não garantiu que o atendimento no Hospital da Vila Alpina seria bom (disse que dependeria muito da equipe que estivesse de plantão), além de ficar preocupada com os questionamentos que poderia sofrer (a equipe da CPS teria que explicar por que haviam me aceitado, o que causaria certo constrangimento). Enfim... decepção total.

Eu já estava de 40 semanas e meu plano de parto ia por água abaixo. Não valeria a pena atravessar a cidade e correr o risco de ser atendida por uma enfermeira que pensasse como ela. Anotei os horários dos plantões das enfermeiras que haviam me atendido antes e fui embora em prantos, sem ideia do que fazer. Sabe aquele desespero que faz a gente chorar de soluçar? Então, esse mesmo! Nesse dia era a minha mãe que estava me acompanhando, e não o Rodolfo, como das outras vezes. Ela não estava por dentro da humanização e, confusa, não podia me ajudar. Na verdade eu a levei nesse dia justamente para que ela se tranquilizasse e visse como o atendimento lá era especial e como eu estava bem amparada, mesmo desistindo de um hospital particular. Quanta decepção, céus! Foi tudo o contrário!

Após dirigir por horas em um trânsito infernal, barrigão, calor absurdo, Bandeirantes parada, finalmente cheguei em casa no final da tarde, acabada. Fui com o Rodolfo ao Habib's para jantar e desabafar. Ele me apoiou e, enquanto eu mergulhava em um milk shake consolador, ele dizia que no dia seguinte conversaria com seu cunhado, médico, para pedir opiniões sobre os GOs plantonistas do hospital em que ele trabalha (um dos poucos atendidos pelo meu plano). Quem sabe assim eu teria chance de ter um atendimento melhor, sei lá? Mas não deu tempo.

Fui dormir e acordei no dia 17 às 6 horas da manhã com um pouquinho de cólica. Inicialmente fiquei em dúvida se era culpa do milk shake, pois tive vontade de fazer cocô também. Só que percebi que a dor de barriga ia e voltava, e comecei a desconfiar de que estava mesmo em TP. Só que eu estava na casa do Rodolfo, e tudo o que eu deveria levar para a maternidade estava na minha casa, e eu nem havia feito uma mala. Tudo teria que ser decidido rápido. Foi quando, assim de repente, tive uma ideia que sei lá por que não havia passado pela minha cabeça até aquele momento: eu poderia ir ao HU. Para quem não conhece, é o Hospital Universitário que atende alunos e funcionários da USP e moradores da redondeza. Eu sou ex-aluna, mas o Rodolfo é aluno e mora lá perto. Resolvi então acordá-lo suavemente:

– Rô, estou sentindo umas dorezinhas... o que acha de irmos para a minha casa deixar tudo arrumadinho e depois passarmos no HU para ver se posso ter o bebê lá?

– Está muito cedo, Quel. Espera amanhecer, estou com sono...

– Hummm... mas Rô, estou com cólicas regulares. Acho que devíamos mesmo acordar agora e fazer isso.

Pronto, ele pulou da cama e começou a me apressar para sairmos logo, hehehe... Aceitou na hora a ideia do HU e sugeriu que passássemos lá antes de ir para a minha casa, por precaução. Só que não conseguíamos sair logo da casa dele, pois toda hora eu tinha vontade de ir ao banheiro. Resolvemos contar o intervalo entre as contrações e era de mais ou menos 7 minutos. Finalmente acho que fiz todo o cocô que estava estocado e fomos embora.

Chegando no HU, a recepcionista disse que eu só poderia ter o bebê lá se eu e o Rodolfo fôssemos casados no papel (ex-aluna não tem direito a nada). Que absurdo, não é mesmo? Bom, mas eu aleguei que já estava em TP, o que mudou a história. Fui rapidamente abrir uma ficha e logo fomos para o pronto atendimento obstétrico. Eu estava bastante tranquila e feliz. Parecia que meu bebê estava mesmo chegando, apesar de as dores serem bem fraquinhas e suportáveis. Eu não fazia a menor ideia de como era o atendimento lá, se teria um mínimo de humanização ou não, mas nada me preocupava mais. Eu só sentia uma enorme alegria em saber que aquele era o dia e que em breve meu filhinho estaria nos meus braços!

O Rodolfo teve que ficar em uma sala de espera (hummm... mau sinal) e eu fui atendida por uma médica bonita, bem jovem, toda maquiada. Ela pediu meu cartão da gestante, coisa que eu nunca tive. Entreguei uma pasta com um calhamaço de exames e expliquei brevemente a minha situação. Ela fez um toque e, enquanto enfiava o dedo, disse: "vou tentar dar uma descolada na membrana, para ela não segurar a dilatação". Eu meio que me assustei e disse que não precisava (já que eu ia entrar na faca mesmo, que deixasse tudo correr naturalmente até lá, para eu ver como era). Bom, não sei se ela cutucou ou não, mas falou que eu estava com 2 cm de dilatação e que o colo estava bem fininho. Eu falei que estava com umas cólicas e ela disse que eu devia estar em pródromos. Ela me levou então para outra salinha e me colocou no cardiotoco, dizendo que voltaria em uns 20 min. Pedi que avisassem o Rodolfo, que estava lá fora sem saber de nada, tadinho... Só que os 20 minutos viraram quase uma hora, e eu lá deitada em uma maca sem poder me mexer direito e sozinha. A médica havia sumido de vez. Isso foi bem desconfortável, e ao longo do tempo as dores foram ficando fortinhas. E eu só vendo aquele gráfico sendo impresso por metros e metros, hehehe... Dava pra ver que as contrações eram regulares, e que os batimentos do Caio ora aumentavam e ora diminuíam.

Parênteses: já que eu estava em um hospital mesmo, confesso que esses procedimentos não humanizados não me chateavam muito. Acho que eu tinha um espírito meio "quem está na chuva é pra se molhar". O que me preocupava mesmo era como seria após o nascimento. Ficaria muito triste se eu só pudesse ver o Caio horas depois de ele nascer, por exemplo. O resto eu suportava numa boa. Eu estava feliz por me sentir bem informada, por saber o que estava acontecendo, por mais que não fosse do jeito que eu queria. Pelo menos eu sabia que não seria enganada e podia observar os absurdos e pensar: "pobrezinhos, não sabem como poderiam melhorar o atendimento". Isso já dá uma sensação de segurança, dá para entender? Nessas eu já havia lido em um cartaz na sala de espera que o HU tinha alojamento conjunto para estimular a amamentação em livre demanda, o que contou pontos positivos.

De repente entrou um senhor grisalho de bigodes, de terno escuro e gravata (Dr. Edmundo), desligou a máquina, viu a minha ficha, pegou o resultado do cardiotoco (que já mostrava contrações de 5 em 5 min) e perguntou, surpreso: "Mas o bebê está pélvico?!". "Sim", respondi tranquila e um pouco sorridente (porque minha alegria transbordava até nos piores momentos). "Eu estou falando sério!", ele disse. E continuou: "Você já deveria estar com a cesárea marcada. Quem deixou você entrar em trabalho de parto?". Enquanto ele, com a cara amarrada e um ar de autoridade, me levava para outra salinha, eu, já um tanto revoltada (estava difícil me tirar do sério, mas ele estava conseguindo), tentava explicar que queria um parto normal, mas que já que não poderia ter, pelo menos eu queria entrar em trabalho de parto e blá blá blá... Então ele olhou nos meus olhos e perguntou firmemente: "você quer um parto normal?". Eu, descrente, respondi que queria muuuito, mas que sabia que nenhum médico faria com o bebê sentado. Ele então me disse que, se era a minha vontade, se o bebê não fosse muito grande (e eu sabia que ele era pequeno), se o TP evoluísse bem, se eu tivesse uma boa dilatação (enfim, condições normais de um parto) e tal, ele poderia fazer o parto normal. Nossa, eu quase caí dura! Ele na verdade não era um médico cesarista do mal! Acho que ele estava era surpreso em ver uma paciente como eu. Eu perguntei se ele já havia feito partos assim e ele respondeu seguro: "centenas!". Nesse momento uma enfermeira abriu a porta e eu vi o Rodolfo do lado de fora. Tentei chamar sua atenção e o Dr. Edmundo, já bem humorado, convidou "o papai" a entrar na sala. Então ele disse "peraí que vou dar um jeito" e saiu por uns instantes com meus exames. Enquanto isso eu contava eufórica a boa notícia para o Rodolfo, que ficou muito contente também. Foi tão legal!

Já era umas 10h da manhã quando o Dr. Edmundo voltou e disse que havia um porém: ele daria uma saída das 11h às 13h, e depois ficaria apenas até as 19h. Se o bebê não nascesse até lá, ele não responderia pelo médico que viesse depois. Resolvi ir pra casa arrumar minhas coisas e voltar às 13h. Fiquei apenas um pouco preocupada caso o TP demorasse muito e passasse das 19h, afinal, eu era uma primigesta e provavelmente ainda demoraria hoooras até parir.

Fui para casa e, calmamente, tomei um banho e fiz a minha malinha e a do Caio. As contrações estavam mais fortes e constantes, mas suportáveis. Para aliviar, eu ficava pulando a cada contração. Apesar de notar a frequência entre elas, eu estava esperando as tais dores insuportáveis. Além disso, ainda estava cedo, não é mesmo? Demos uma passada na casa do Rô para pegar mais umas coisas e voltamos para o hospital. Durante o trajeto, nos intervalos das contrações, eu telefonava para meus pais e enviava torpedinhos para os amigos avisando que o Caio nasceria naquele dia no HU.

Chegamos no hospital umas 12h50. Até então eu não tinha dado entrada na internação e ninguém que estava lá sabia direito a minha situação. Pedi para uma enfermeira avisar quando o Dr. Edmundo voltasse e fiquei esperando com o Rô no corredor do lado de fora da sala de espera. As dores estavam mais fortes e, durante as contrações, eu saía andando feito uma doida, em forma de oito (fazia o trajeto de um número 8 no chão). Nos intervalos eu abraçava o Rô, que massageava minha lombar. As contrações já estavam de 2 em 2 min, mas suportáveis. Apesar do TP avançado, eu estava decidida a esperar o Dr. Edmundo. Só que em algum momento eu fui ao banheiro fazer xixi e veio uma contração. Tive vontade de ficar de quatro no chão e assim o fiz. Percebi que era uma posição bem confortável, então fui perguntar à enfermeira se havia algum local em que eu pudesse ter privacidade para ficar de quatro no chão, hehehe... Ela perguntou a intensidade e a frequência das contrações e comentou que era melhor outro médico me examinar enquanto o Dr. Edmundo não voltasse. O Rodolfo novamente foi barrado do lado de fora, e eu fui ficar de quatro no banheiro da salinha onde seria examinada. Um médico entrou, ficou surpreso com o que eu estava fazendo, deu uma olhada na minha ficha e nos exames e me chamou para fazer outro toque. Subi na maca calmamente e a constatação: 7 cm de dilatação. Uau! Eu fiquei muito feliz! Nossa, como o TP estava indo rápido, que legal! Só faltava esperar o Dr. Edmundo, mas... o médico disse que eu teria que ser internada imediatamente. Ele começou a fazer o maior estardalhaço: chamou as enfermeiras, mobilizou equipe, um carnaval só! Eu ainda estava cheia de brincos, com minha roupa normal... eu estava em um ritmo calmo, e todo mundo ficou tenso à minha volta. Uma enfermeira ficou me apressando para tirar os brincos e a roupa, colocar o avental. O Rodolfo foi chamado para pegar as minhas coisas e instruído a ir dar entrada na minha internação. Já era mais de 13h e nada de o Dr. Edmundo chegar.

Fui cumprindo o protocolo calmamente. Quando fui tirar a calcinha, saiu o meu tampão mucoso de uma só vez. Fiz a enfermeira pegar algo para eu me limpar, e ela desesperada querendo que eu fosse daquele jeito mesmo. Mas eu me limpei devagar e comentei que a bolsa não havia rompido ainda, que eles não precisavam se apressar, e então ela disse que geralmente era o médico que estourava e que eu tinha que ir logo. Isso me deixou brava, pois eu não queria que absolutamente nada fosse forçado, eu queria que a bolsa estourasse sozinha (sei lá como defini essas regras, mas curiosamente eu tinha na minha cabeça o que podia e o que não podia). Já limpa e com o avental do hospital, fui acompanhar a enfermeira para onde ela queria me levar. No trajeto, ploft! Minha bolsa estourou e todo o líquido branquinho lavou o corredor. Eu fiquei muito feliz, e ouvi pessoas à minha volta comentando, desesperadas: "Nossa, a bolsa dela estourou!" "Mas quem é ela?" "É a 7 cm pélvico!" "Nossa, a 7 cm pélvico estourou a bolsa, meu Deus!!!". E eu achava graça e comentava: "Mas tem algum problema na bolsa estourar? Não é normal?". A enfermeira, mais desesperada ainda, me fez trocar o avental por um outro limpo e me colocou em uma maca na tal sala das dores, onde já tinha outra paciente deitada gemendo (que acabou fazendo uma desnecesárea às 16h). Ouvi a equipe preparando a sala de cirurgia. Nesse momento eu me dei conta de que o Dr. Edmundo não chegaria a tempo e que em breve eu sofreria uma cesárea. Foi quando entrou outro médico grisalho na sala (o Dr. Paulo), entusiasmado, esfregando as mãozinhas, dizendo: "Oba, adoro um parto pélvico!". Eu perguntei se ele também fazia esse tipo de parto e ele respondeu: "Sim, eu e o Dr. Edmundo fazemos! Mas vou precisar muito da sua ajuda, você terá que fazer bastante força." Novamente transbordei de felicidade, disse que faria tudo o que fosse preciso! Ele me examinou de novo e disse que eu estava com dilatação total e que havia pegado um pezinho. Muito feliz, eu pensei: "Então é isso? Mas eu não sofri, não gritei. Como estar em trabalho de parto é gostoso! Que bom, que bom!".

Só que aí escutei burburinhos ali fora: "Mas quem vai decidir será o Dr. Chu." Quem diabos era Dr. Chu?. Foi quando entrou um médico jovem, chinês, que me examinou, sério, e ordenou que alguém preparasse a raque e que me levassem para a sala de cirurgia, que era em frente. Lá, o Dr. Paulo, meio chateado, falou que o horário dele era até as 13h e que o Dr. Chu que faria meu parto. Como assim?!?!!? Eu supliquei que ele fizesse, defendi o direito de escolha da paciente, devo ter falado várias asneiras, não me lembro bem, mas nada adiantou. Nessas já estavam aplicando a anestesia nas minhas costas. Deitada, lembro de ver o Dr. Chu e o Dr. Paulo conversando e fazendo gestos. Deduzi que era a mímica da manobra que precisaria ser feita para colocar o pezinho do Caio no lugar e fazer o parto normal. Mas aí o Dr. Chu se aproximou e perguntou o que haviam me falado. Eu disse que sabia que não era qualquer médico que fazia parto normal pélvico, mas que eu queria muito e tal. Ele olhou nos meus olhos e, sério, disse: "Vai ser cesárea." Já não havia o que eu pudesse fazer, não sentia mais nada lá embaixo e meu bebê ia nascer.

Os médicos todos começaram a se apresentar (e eram vários, pois havia residentes assistindo, entre eles a moça maquiada que cutucou minha membrana de manhã, como se precisasse acelerar alguma coisa). Lembro de ter pedido para o pediatra ser bonzinho, não levar o bebê embora, deixá-lo mamar na primeira hora. Para meu alívio, ele foi concordando com tudo. Oba, mais um ponto positivo! Aí todo o circo foi armado e começou a minha cesárea às pressas. Pedi que chamassem o Rodolfo. Nossa, que demora para ele chegar! (Deve ter sido uns 5 min, hehehe.) Tadinho... estava com dificuldades para fazer minha internação, pois não éramos casados no papel. E eu já sendo operada, haja burocracia!

Fiquei então olhando para o teto, sem sentir mais nada. Mas foi emocionante ver o Rodolfo todo estabanado colocando a máscara, a touquinha, arrumando o avental e entrando para se sentar ao meu lado. Ufa, daria tempo de ele ver o parto! Pedi que ele fosse descrevendo tudo, já que eu não conseguia ver nada, mas ele ficou mudo, olhando para a minha barriga e para o que acontecia ali. Insisti que ele narrasse o que via, e ele, emocionado, disse: "Quel, está saindo um pezinho! Está nascendo!". Foi quando eu percebi que podia ver o parto através do reflexo da luminária do teto! O Rodolfo disse que estava saindo o bumbum e eu, feliz, disse que conseguia ver! Às 13h38, eu vi pela luminária meu filho nascer!!! Aí o bebê saiu do meu campo de visão, mas ouvimos o chorinho. O Rodolfo me beijava e repetia: "Ele é lindo! É o bebê mais lindo que eu já vi!" Conforme prometido, rapidamente o Caio, embrulhado em um paninho, foi colocado ao lado do meu rosto. Fui fazer um carinho, mas minha mão estava amarrada! Consegui convencer alguém a soltá-la para que eu pudesse tocá-lo. As lágrimas corriam, e eu beijava meu filhinho maravilhoso, de 2.955 kg, 47 cm e apgar 9-10-10.

O pediatra pediu licença então para examiná-lo, o que, para minha alegria, foi feito em um bercinho ali do meu lado. Não saí de perto do Caio nem por um segundo, que bom! Eu fiquei olhando pra ele, que ficou bem quietinho enquanto os médicos finalizavam o que tinha que ser feito na minha barriga. O Rodolfo já tinha sido levado embora nessa hora. Chegou então o Dr. Edmundo, dando os parabéns e dizendo que eu estava em boas mãos, que o Dr. Chu era ótimo. Senti um certo ódio do cinismo dele, mas acho que ele imaginou o que se passava na minha cabeça e só tentou amenizar um pouco a situação. Bom, a caminho da sala de recuperação pós-anestésica, o Caio foi colocado do meu ladinho na maca e uma enfermeira ajudou-o a pegar meu peito. Que delícia! Ele mamou por uns 20 min.

O Rodolfo brinca que o Caio chegou trazendo boa sorte: fui encaminhada para um quarto particular, privilégio apenas de alunos USP. Isso foi outro ponto positivo, pois em qualquer hospital do meu plano eu ficaria em enfermaria e o Rodolfo não poderia passar as noites comigo. Lá no HU ele ficou comigo o tempo todo!

A minha recuperação foi a melhor possível: quase não senti dores, não saiu nenhuma secreção do corte, não tive inchaço além do que já tinha durante a gravidez e me movimentava sem dificuldades. Sucesso total! Toda a equipe comentava que não parecia que eu tinha feito cesárea. No fundo acho que tive um parto normal sim, com o pequeno detalhe de que o bebê saiu por um corte na barriga, e não pela vagina. Acho que meu corpo reagiu de acordo com esse raciocínio. O Caio estava 100% saudável também. A única dificuldade foi com a pega do peito no começo, mas tivemos uma ajuda fundamental das pediatras e no terceiro dia ele já havia aprendido a mamar direitinho.

O HU não é nada preparado para um parto humanizado, mas senti que consegui conduzir a situação para que fosse a melhor dentro do possível. Saldo positivo!

Acho que Deus escreve certo por linhas tortas, afinal. Do jeito que tudo correu, provavelmente o plano de ir até Sapopemba nem daria certo. Pegaríamos o maior trânsito para chegar, talvez nem desse tempo. Agora eu e o Rô combinamos que o próximo filho nascerá em casa. Teremos informação e tranquilidade para deixar tudo preparado direitinho, com antecedência. Mas isso só daqui uns 3 ou 4 anos...

2009-06-29T21:00:00.006-03:00

Ok, agora posso dizer: estamos fabricando uma pessoinha linda! Tudo bem, eu sou a fábrica, mas o Rorrô entrou com metade do capital, hehe...
Por enquanto estou experimentando as mudanças hormonais, que realmente fazem loucuras com a nossa cabeça! Estou absurdamente mais emotiva e sensível. Eu vejo a caixinha de lenços e fico com vontade de chorar. Acho que só de lembrar que lenço de papel serve para enxugar lágrimas já fico emocionada! É tão lindo chorar de emoção, né, gente? Aí eu paro e me pergunto: "mas estou chorando de alegria ou tristeza?". E então paro de chorar, porque essa dúvida intrigante me distrai. Penso, penso... e acredita que eu continuo na dúvida? Mas como a gente consegue não saber se está feliz ou triste?!?! Pois é... bem-vindo às alterações do beta-HCG.
Eu tinha muitas dúvidas quanto a coisas de gravidez, porque de fato não havia planejado isso... e ainda não tinha tido coragem de buscar na internet por preguiça da quantidade infinita de informações que eu teria que filtrar e do tempão que eu gastaria na frente do computador. Mas graças ao meu primeiro presente de mamãe, o livrinho que a Lau me deu, ganhei muito tempo e todas as informações possíveis e muito mais! Ok, um problema a menos!
Agora só restam as outras seis milhões de dúvidas: Onde vou morar? Vou ter dinheiro? O neném vai nascer perfeitinho? Vou me entender com o Rodolfo ou a gente vai discutir a cada mínima decisão? O que vou fazer quando acabar a licença maternidade? Vou conseguir trabalhar quando acabarem as férias? E assim por diante...
Ainda bem que nunca teve nenhum problema na minha vida que eu não conseguisse superar. Lembrar disso sempre me tranquiliza. Eu só fico ansiosa para pular logo a parte mais confusa... mas a gente sempre sai de uma e entra em outra, não é mesmo?

2009-06-18T10:01:00.009-03:00

Tirando alguns compromissos quase acabados com o trampo, estou de férias desde a semana passada. Logicamente isso me dá um tiquinho mais de tempo para ler blogs calmamente em casa.
Agora há pouco atualizei algumas leituras, provavelmente muito menos que usuários mais frequentes, mas mesmo assim me bateu uma pontinha de inveja de quem leva a sério seu blog. Eu já assumi que esse não é o meu perfil e abandonei qualquer culpa, mas nada me impede de vir aqui e dar uma postadinha, né?
Acho que a única coisa que lamento mesmo é ainda não saber atualizar as partes sobre mim, as fotos, essas coisas extra-blog. Mas tudo bem... passaram apenas 6 anos desde que o blog foi criado, hehe... Um dia eu converso com a Lau e peço pra ela me passar as coordenadas de como se faz isso. Um dia...

Em julho de 2007 eu tinha uma listinha de pendências. Vamos ver como me saí? (Note que, no meu caso, 2 anos é um prazo ótimo para coisas simples, como arrumar o guarda-roupa.)

Twingo:

Trocar pára-brisa
Comprar grampos do friso do teto
Comprar roda pro step e "instalar" no borracheiro
Lavá-lo
Trocar rolamentos
Pagar licenciamento

Comprei um carro zero no ano passado e me livrei de várias dores de cabeça. Belo avanço, não?

Outros:

Acertar conta do Speedy
Terminar freelas
Lavar roupa
Arrumar o guarda-roupa

Tudo ok. Yes!

Quero comprar:

Satinelle massage
PC com monitor 17" lcd e gravador de cd
Câmera digital
Eau par Kenzo

Satinelle comprei faz tempo, fiz bem melhor que comprar um pc, tenho câmera no celular e ganhei o perfume de presente (mas já acabou). Yes!!!

Quero fazer:

Regime e emagrecer 20 kg
Escova progressiva
Drenagem linfática
Aula de dança de salão
Curso de teatro
Aula de canto

Emagreci 28 kg nos últimos 4 meses (se bem que pelo que engordei desde 2007, ainda tenho um saldo de 15 kg pra perder, credo!), desisti da escova progressiva, jamais fiz uma drenagem linfática, fiz aulas de dança de salão e já parei, substituí o curso de teatro e a aula de canto pela faculdade de Secretariado.

Em um futuro próximo:

Alugar uma casa de um quarto e vaga na garagem
Mobiliá-la

Hummm... até o fim deste ano eu resolvo isso!

Enquanto isso, perco o sono com coisas muuuuito mais sérias que me aguardam. Tou com muita vontade de sair contando pra todo mundo, mas não posso por enquanto. Este post na verdade é uma confissão.
Se, por acaso, alguém passar aqui, ler e me perguntar do que se trata, quem sabe eu não dou uma contadinha em segredo?

Beijo, fui!

2008-06-24T21:44:00.004-03:00

Sabe por que eu não postava mais? Acho que há uma explicação. Vou tentar me expressar.
Tudo tem a ver com uma dificuldade intrínseca na minha vida de cumprir deveres. Até as coisas mais divertidas, quando ganham ar de obrigação, deixam de me interessar. Isso se aplica a postar no blog, atualizar as fotos do Orkut, manter contato com amigos...
Pois é! Acho que este post se tornou uma confissão: se é necessária alguma iniciativa para manter o contato com alguns amigos, isso ganha um ar de obrigação e, logo, eu inconscientemente crio forte resistência.
É uma mistura de preguiça, com culpa, com raiva, com saudade, com indiferença, com angústia... Logicamente, isso se torna uma bola de neve.
Sem contar que a preguiça fica ainda maior em pensar em tudo que eu perdi durante esse isolamento, no quanto demoraria até eu me atualizar, me sentir à vontade.
É como assistir a Lost. Eu sei que é bom, muuuitas pessoas já indicaram fortemente, mas eu simplesmente não consigo assistir. Cheguei a ficar meses com os DVDs da primeira temporada emprestados, mas sequer tirei-os da caixinha. Eu sabia que começar a ver Lost seria um caminho sem volta, que se tornaria uma obrigação. Sem contar a consciência de que, mesmo assistindo a todos os episódios disponíveis, eu continuaria sem saber o final.
Será possível converter essa angústia em singela alegria?

2007-02-06T22:15:00.000-02:00

Um adendo: entrei agora há pouco pra atualizar e li o post de 1.7.06. A frase inicial era: "Minha vida nunca foi tão atordoada como está agora." Nossa! Hoje eu jamais pensaria em começar um post assim, afe!
Isso me fez pensar que tenho dificuldade em me identificar até comigo mesma há alguns meses. Que dirá ficar totalmente em sintonia com outra pessoa? E se essa pessoa for totalmente diferente de mim então? Praticamente impossível. Mas nada é impossível para a Super Reitchel!
Como ele pode ser tão perfeito? Lembrar de tudo o que eu já disse, de cada data, de cada centímetro de mim? Ele me faz querer escrever erratas no meu blog dizendo que o amor existe sim, bem como a fidelidade.
A propósito, estou vomitando felicidade, saiam da frente!

2007-02-06T21:02:00.000-02:00

Enfim, atendendo a ordens (afinal, pedidos de mestres são ordens), vim atualizar o blog.
Acontece que a demora nessa tarefa não foi fruto apenas da preguiça ou da falta de tempo, mas da crise que o ato em si representa.
Isso porque não basta vir aqui e relatar minhas últimas vivências, pois ficariam desatualizadas, nem expressar meus sentimentos atuais, porque exporiam a intimidade de terceiros. Como conciliar a vontade de me comunicar com a discrição com a qual passei a levar minha vida? (Ah tá, conta outra!!!)
Não tenho tido muitas angústias também (que geralmente proporcionam ótimos posts); ou talvez não tenha tido vontade de dividi-las. Mas na verdade acho que não quero é arrumar sarna pra me coçar.
Estou em um momento de muito aprendizado - e também de abandono de velhos hábitos. Como sempre, as coisas não têm vindo fácil, mas com isso já estou acostumada.
Isso me fez lembrar de uma sensação que eu sempre tinha quando era criança. (É sempre bom lembrar de episódios da infância nos posts, né? Já passaram; a gente era inocente... Perfeito!) Eu lembro que eu tinha a convicção de que o momento mais apavorantemente angustiante possível da vida de uma pessoa era a véspera de uma prova de História. Sempre que era o caso eu pensava: "pronto, estou na pior situação em que eu poderia estar; nada pode ser pior do que isso". Ai ai ai...
O que eu poderia comparar hoje a uma véspera de prova de História? Enfim... eu combinei de não falar de angústias, certo? Mas acho que a indecisão quanto a onde passar o carnaval é uma boa candidata.
Vou pensar mais um pouco e continuo depois. =)

2006-07-10T00:19:00.000-03:00

Lista de pendências:

Twingo:

Trocar pára-brisa
Comprar grampos do friso do teto
Comprar roda pro step e "instalar" no borracheiro
Lavá-lo
Trocar rolamentos
Pagar licenciamento

Outros:

Acertar conta do Speedy
Terminar freelas
Lavar roupa
Arrumar o guarda-roupa

Quero comprar:

Satinelle massage
PC com monitor 17" lcd e gravador de cd
Câmera digital
Eau par Kenzo

Quero fazer:

Regime e emagrecer 20 kg
Escova progressiva
Drenagem linfática
Aula de dança de salão
Curso de teatro
Aula de canto

Em um futuro próximo:

Alugar uma casa de um quarto e vaga na garagem
Mobiliá-la

2006-07-01T00:11:00.000-03:00

Minha vida nunca foi tão atordoada como está agora. Nossa, estou lidando com situações pelas quais nunca imaginei passar. Chegou a um ponto em que não sei se é bom ou mau.
A minha mãe se preocupa porque chego tarde em casa quase todo dia, fala pra eu ter juízo, mas salienta que se eu estou fazendo o melhor pra mim, tudo bem.
Aí eu não sei o que dizer, porque não sei o que é melhor pra mim. Mas respondo que sei o que estou fazendo. Mentira!!!
Acho que inverti todos os papéis da minha vida! Às vezes pareço mãe da minha mãe; às vezes sou cachorra com os homens; às vezes sou mais irresponsável que minha estagiária; às vezes preciso cobrar responsabilidades do meu pai...
Agora eu não sei se estou feliz ou triste, animada ou bodeada. Estranho... quero tudo ao mesmo tempo, até os sentimentos opostos!
Quero escrever um post legal, mas até pra isso estou confusa. Acho que um dia eu escancaro tudo de vez! Ou me torno um mistério de vez, o que seria mais radical (afinal, não gosto de admitir, mas sou fofoqueira pra caralho).
Enfim... adoro comportamento humano!!!

2006-05-07T01:05:00.000-03:00

Engraçado... neste exato momento, enquanto teclo com uma amiga do trampo e com a priminha do meu ex-namorado no messenger, estou tentando fazer um trabalho pra facu sobre a publicação de best-sellers. Para esse tema, preciso discutir a questão da publicação de obras sob encomenda. Isso me fez lembrar que eu não atualizava meu blog há um bom tempo (?).
Não que eu escreva sob encomenda, absolutamente, mas neste caso, é como se fosse... uma pessoa reclamou que eu não atualizava nunca, aí eu pedi que sugerisse um tema para o próximo post. Sua exigência foi: "fale de alguma coisa que não esteja relacionada com o amor". Na hora eu estranhei, porque isso foi uma crítica, como se eu sempre escrevesse sobre amor. Como na hora eu não lembrava dos meus últimos posts, deixei quieto, mas depois vi que eu não escrevia tanto assim sobre amor, oras!!! Mas tudo bem, porque depois fiquei sabendo que essa certa pessoa só tinha lido um post meu e "deduziu" que eu só falasse disso, como se fosse uma teenager bobinha. Que ódio!!! Bah! Essas pessoas pretensiosas metidas a sabixonas...
Só sei que na hora eu combinei que escreveria, então, sobre o problema de comunicação entre as pessoas. Interessante, não? Agora vejo que tinha tudo a ver!!!
O problema é que agora já escrevi demais e se eu for começar a desenvolver o tema, não haverá quem agüente. Aliás, sou sensata, sei que já é difícil achar voluntários para meus textos sempre longos...
Enfim... na próxima eu volto e falo sobre os problemas de comunicação entre as pessoas. Ou não.
Posso fazer só mais um comentário? Essa priminha do meu ex tem 12 anos hoje. Considerando que não há vejo há uns 5 anos, a última vez que a vi ela tinha no máximo 7!!! E o melhor é que hoje a gente troca idéia normalmente, como se ela fosse a mesma pessoa daquela época... afe!!! Vai entender...

2006-03-17T17:34:00.000-03:00

Ai ai ai... acho que sou bruxa, viu? Nunca escrevi algo tão premonitório assim, viu? Sim! Eu preciso mesmo aprender a me desapegar das coisas, tudo é passageiro!!! Estou tendo que me desapegar do bem material mais valioso, precioso, desejado e querido que já conquistei na minha vida! É triste, não é justo!!! Mas ainda tenho a minha vida... dela ainda não vou ter que me desapegar...
Ok... Querem ler um texto que escrevi pra uma matéria de produção de textos da facu? É bonitinho... lá vai:

Sinal Amarelo

Aquela criatura tem os olhos brilhantes, mas não se vê neles muita esperança. Talvez brilhem pela umidade das lágrimas recolhidas. É verdade que o canto dos olhos têm um pouco de sujeira, assim como as unhas de sua pequena mão que esfrega na testa para limpar o suor.
O vermelho indica a hora de trabalhar. Não conta as horas do dia, mas sabe bem a hora que a fome aperta. É remunerado por tempo de serviço, uma espécie de comissão. Suas habilidosas mãos são sua força de trabalho, em que pequenas bolas ou bastões são transformados em arte.
Sua expressão de seriedade quando se distrai, alternada com olhos caídos, testa franzida e ombros para a frente transparecem algo diferente. Não é como as outras pessoas, não foi criado da mesma maneira, amadureceu cedo demais. É seu próprio empresário, teve de aprender logo cedo os segredos do mercado, pois não são todos que aceitam comprar seus serviços. Muitas pessoas, inclusive, os rejeitam severamente, sequer aceitam uma demonstração. Mas ainda assim teve sorte de ter seu próprio negócio. Muitos de seus colegas trabalham muito mais e têm de repassar a maior parte do que recebem a seus patrões, geralmente familiares. Conseguiu essa autonomia por ter tido atitude. As bolas mal cabiam em suas mãos quando já se arriscou a ganhar a vida dessa forma.
Agora pensa em mudar de profissão, pois não conseguiu muito reconhecimento na atual. A concorrência anda muito grande, há muitos postos de trabalho semelhantes. Pretende continuar no mesmo ponto, mas quer uma promoção. Ouviu falar que com um pouco mais de atitude pode conquistar mais coisas, "conquistar" de fato seus clientes. O verde indica seu intervalo. Mesmo intervalo em que conta o faturamento do período, ajeita suas ferramentas, às vezes divide algumas palavras com um colega. A maior lição que aprendeu com isso tudo é que sempre se está sujeito a cometer erros, e maior será o talento quanto melhor se souber driblá-los. Isso também se reflete na sua alma pequena, que luta para não decidir mudar de profissão... e partir para o que se chama crime.

2006-03-12T22:52:00.000-03:00

Vou escrever pra ver se passa um pouquinho da minha ansiedade...
Eu e essa minha maldita ansiedade. Se tem uma coisa da qual não consigo me separar é dela... eu fico ansiosa por ser tão ansiosa! Bem que minha mãe dizia, desde que eu era pequenininha, que eu sempre queria as coisas na hora em que decidisse. Eu não sei esperar. Mais um motivo pra eu não querer ter filhos...
E pra variar, cá estou eu de novo me dando conta de como as coisas podem mudar de repente. A gente não sabe mesmo de nada nessa vida! Não é apenas aconselhável, é imprescindível a gente aprender a não se apegar às coisas. Acho que essa deve ser a maior lição de todas que a gente tem que tirar da vida, se é que a gente tem que tirar alguma... Não faz sentido? É aquela velha história da gente só ter certeza de que vai morrer um dia. Já se deu conta do quanto é doido a gente saber que não pode se apegar nem mesmo à própria vida, a única coisa que está presente 24 horas por dia? Essa é a melhor prova de que tudo, tudo é passageiro. Nada, nada que a minha mente ansiosa espera tanto importa o mesmo tanto! Afe... eu preciso acreditar no que estou escrevendo, preciso!
Eu sou cética, não sei de onde vim nem pra onde vou. Eu acredito em signos por conclusões empíricas, senão não acreditaria também. Mas também acho que não sou ninguém pra duvidar, sei lá... acredito que as coisas não acontecem por acaso. Não sei quem poderia estar nos "testando", mas de alguma forma acontecem coisas bizarríssimas na nossa vida que só podem servir pra fazer a gente pensar.
Poxa... eu acho que sou uma pessoa prática, esclarecida, vacinada contra várias coisas... mas continuo sendo emotiva, óbvio. Eu simplesmente sinto, não dá pra evitar! Não que eu não saiba lidar com o que sinto... acho que é aí que me dou bem. Mas eu sinto, intensamente! E por isso eu me controlo, pra manter o equilíbrio. O excesso de sentimentos muitas vezes cega a gente. Às vezes é até entorpecente, faz a gente ter verdadeiras alucinações, ver coisas onde não existem.
E por pensar tanto, acho que não sou uma pessoa vazia... e não gosto de pessoas vazias. E adoro quando sinto que tenho afinidade com alguém! Eu escrevi um post todinho sobre isso há algum tempo... eu sempre soube que a afinidade é ultramegahipersuperafrodisíaca pra mim. Eu nem sei descrever o que é preciso pra configurar a afinidade, mas é incrível como eu tenho um alarme interno que nunca erra ao avisar que ela existe. E isso acontece com pessoas de todos os tipos, não tem um padrão não...
Por exemplo, nessa sexta-feira eu tive esfregado na minha cara um ótimo exemplo disso. Duas pessoas tão absurdamente diferentes, mas com as quais tenho muuuuuuuuuita afinidade, apareceram nesse dia pra abrir meus olhos. Gosto de ambas? Sim, muito! Elas me deixam feliz? Sim, muito! Sempre? Não, quase nunca!!! Na maior parte do tempo só tenho dor de cabeça, viu?
Será que é mais importante a união da lealdade com a ética e a confiança, ou a do carinho com a lábia e a ternura do olhar? Eu sou tão sincera e preciso tanto ver sinceridade nas pessoas! Senão não me sinto segura. Preciso confiar... mas como é difícil confiar sem sentir reciprocidade! Que necessidade que eu tenho de dividir os sentimentos; de me abrir e ouvir, me aproximar... Mas também não adianta poder fazer tudo isso, mas logo depois ter o tapete puxado e cair de bunda!
Mas também, o que estou dizendo? Eu não tenho que escolher nada! Só estou tentando organizar o que é por natureza caótico. Paciência se essa tentativa me fizer tomar decisões precipitadas ou tardias demais... Não vou cansar de tirar lições disso. Ainda estou praticando a arte do desapego.

2006-02-16T02:52:00.000-02:00

Ok, vamos falar de cinema. A-há! Enganei você!!! Quem me conhece sabe que eu não me sinto muito à vontade falando de cinema, porque não sei onde passei minha vida inteira que não assisti a filmes básicos que qualquer um precisa ver para poder se dizer um cidadão normal. Ok, para tentar recuperar o tempo perdido ou, no mínimo, me redimir e planejar ser mais interessada, consegui uma lista de filmes imperdíveis que começou pequena e, com a ajuda de amigos, está cada vez maior. Agora me orgulho de dizer que já assisti a uns 4 ou 7 filmes dessa lista, uêba!!! Bem, tudo isso serve para dizer que um desses filmes era o Matrix. Sim, eu não tinha visto Matrix até algumas semanas atrás. Não, não tinha. Tá bom, sei que é absurdo, mas não tinha.
Enfim... eu assisti. Mas isso também não vem ao caso. Eu só disse tudo isso mesmo pra contextualizar o que vou dizer no post de hoje:
Eu me dei conta de que, definitivamente, sou a pessoa que tomaria a pílula vermelha. O verdadeiro estereótipo. Isso porque sempre digo que detesto me sentir feita de boba, prefiro sofrer e remediar depois, não deixar de fazer o que tenho vontade. Jamais optaria pela ignorância acomodada. Beleza. Eu, pensando comigo, chego a achar que é inevitável pensar assim. Chego a achar que ninguém optaria pela pílula azul. Mas aí tomo consciência de que é muito ingênuo pensar assim. Não sei se é triste, se devo dizer que "infelizmente" há quem prefira viver na alienação e manter-se relaxado. Mas como existe, não? Será que no fundo é por isso que não gosto de fumar maconha? Acho que não consigo aceitar a idéia de não ter controle sobre meu estado de humor... ou simplesmente não consigo relaxar apenas sob o efeito dessa droga, porque minha mente funciona demais para deixar-se dominar. Deve ser isso, de modo que a bebida, por exemplo, desliga esse mecanismo imediatamente, mas isso não vem ao caso.
Agora me diga se é possível o estereótipo da pessoa que tomaria a pílula vermelha passar muitas horas agradáveis com o estereótipo da pessoa que tomaria a pílula azul sem titubear? A resposta é sim, com certeza!!!
Beijinhos!

2006-01-22T03:56:00.000-02:00

Bem que eu li em algum horóscopo que alguém me deu no fim do ano passado que o começo de 2006 seria marcado por mudanças digamos... nos meus relacionamentos de amizades. Não que eu tenha mudado meu círculo de amigos, mas a minha maneira de me relacionar com ele. Estou começando a me sentir mais segura para juntar os amigos, apresentar pessoas, arriscar promover programinhas... E pra me ajudar nessa tarefa, estou decidida a tentar ser menos encanada. Ok, estou convencida de que me preocupo demais em agradar as pessoas, em deixá-las à vontade... confesso que boa parte disso tem a ver com meu jeito de ser mesmo, e acho que será difícil mudar; mas em parte é exagero mesmo. Estou aprendendo algumas lições muito simples e importantes, como tocar um fôda-se pras coisas inúteis. Simples assim. As pessoas falam tanto em tocar um fôda-se, e não é à toa. Mas para pessoas como eu isso nem sempre é fácil. Mas eu andei treinando, entrei um pouco na brincadeira e... nossa, não é que funciona?! Sabe de uma coisa? Tá tudo bem, tudo lindo!!! O único problema são os problemas, mas me deixe dar minhas piradinhas que fica tudo certo. Aliás, já me acostumei que no final eu sempre me fodo. É... pro post não ter um final feliz assim de cara, admito que tem certas coisas que teimam em sempre dar errado pra mim, são sempre do mesmo jeito. Pelo menos eu tenho consciência, o que me deixa preparada. Melhor do que ser ignorante. Se bem que um imbecil nunca morre de tédio. Beijinhos!!!

2005-12-12T01:58:00.000-02:00

Gente, vou fazer algumas coisas que não costumo, mas esta é uma situação emergencial. Não costumo falar da minha vida amorosa e sentimental, nem expôr outras pessoas... mas meu ex-namorado, vulgo Bruno, não é a cara do ator hollywoodiano Orlando Bloom?

2005-12-11T23:19:00.000-02:00

Hoje o post vai ser vazio e comum (pra lembrar dos velhos tempos).

Eu continuo preguiçosa, mas acho que melhorei muito. Ainda deixo a desejar no cumprimento de horários, pontualidade, compromissos... mas acho que tou mais responsável.
Ainda deixo de fazer um monte de coisas que deveria, como arrumar o quarto e ligar pra amigos queridos pra não perder o contato, mas até tenho feito trabalhos da facu, ido às aulas, feito uns freelas... providências burocráticas eu tenho mantido em dia, como pagar o cartão de crédito, reconhecer firma, fechar conta do banco, ir ao médico...
É engraçado... eu não me considero uma pessoa de muita iniciativa, ou melhor, não me considero muito criativa. Claro que às vezes resolvo fazer uma tatuagem ou trocar de carro, mas é raro. Mesmo assim, sempre tenho tantas coisas pra fazer! Eu gosto de reparar como cada dia eu tenho um compromisso, mesmo que eu não tenha planejado ter tantas atividades. Por exemplo, na sexta-feira de manhã eu fui fazer vistoria do seguro. À noite eu tinha que vir pra casa fazer um freela e depois ir num pub ver meus amiguinhos tocarem. Não deu tempo de acabar o freela, fui no pub mesmo assim, morrendo de sono. Terminei a bagaça no sábado 1h30 da manhã e ainda fui pra balada com uns amigos comédia presenciar a bebedeira e a putaria deles. Amanhã tenho ginecologista de manhã. À noite eu queria ir na casa do meu pai assistir ao dvd do Falamansa que já comprei há umas duas semanas mas não tive tempo ainda de ver. Só que eu preciso passar na loja onde comprei o carro pra deixar os documentos do escortinho. Meu, que horas vou fazer isso? Na terça de manhã eu tenho que apresentar o último trabalho da facu, que nem sei em que pé tá, porque o grupo já tá saturado de resolver problemas e tocou meio que um foda-se. Será que consigo passar na loja terça à noite? Puts, até lá o vendedor vai ter razão de dizer que desde que eu peguei o carro não quis mais saber de nada.
Ai que vida besta! Mas eu adoro!

2005-12-10T16:38:00.000-02:00

O post de hoje vai ser clichê e brega, prepare-se.
A gente vive sonhando com coisas que não temos, certo? Mas sabe o que eu tava pensando? Eu me dei conta de que tenho tudo que eu quero. Se eu não tenho, é porque não quero de verdade. É sério... não sei explicar... mas eu percebi que tudo que eu reclamo que não tenho, se eu quisesse muito ter, eu poderia. Talvez o ponto não seja ter o que quer, mas escolher o que vem primeiro. Acho que é isso. A gente só precisa de paciência pra ir conquistando aos poucos. É uma questão de definir prioridades.
Por exemplo, eu poderia reclamar que estou sozinha, mas no fundo resolver esse "problema" não é prioridade pra mim. Se eu quisesse meeeeeesmo, sei lá, poderia estar num chat marcando encontros em vez de estar aqui. Tudo bem, é trash, mas se fosse uma emergência seria válido. Acontece que eu tou me lixando.
Cada hora eu invento uma coisa pra encasquetar, e vou dando um jeito. No último post, por exemplo, eu não via a hora de arrumar logo o apê pra ir morar, só pensava nas coisas que ia ter que comprar... o problema é que não dependia só de mim, então vi que não ia rolar. Aí o que eu fiz? Resolvi encasquetar com uma coisa que eu pudesse conseguir sozinha: trocar de carro. E não é que em três dias eu já estava dirigindo meu possante novo? Tou feliz da vida!
Eu sou preguiçosa pra caramba, não sou exemplo pra ninguém de quem cumpre direitinho os deveres, mas posso afirmar que se é assunto de MEU interesse, vixe... odeio desistir por qualquer besteirinha.
Eu tenho pensado também no quanto é importante a gente ser independente. Eu dou muito valor a isso, viu? Ainda falta muito, mas acho que as coisas que mais quero baseiam-se sempre nisso, o que explica por que encontrar o grande amor não é prioridade pra mim. Eu não faço a menor questão de precisar de ninguém, prefiro ter um veículo pra ir aonde e quando eu quiser. Nossa, como sou egocêntrica! Nunca tinha notado!
Mas este não é um atestado de como sou foda, independente, determinada e persistente, jamais!
Ao contrário, é um documento pra eu consultar quando resolver reclamar de barriga cheia. Eu não quero reclamar de barriga cheia! Eu estou feliz, com a auto-estima em dia, contente com o trampo... só fico triste quando não consigo compartilhar com todo mundo as coisas boas. Às vezes só o que eu quero é pôr as pessoas com quem me importo muito, que eu amo bem grandão, no meu colo e não deixá-las ficar tristes nem um pouquinho.
A gente se importa com cada coisa tão pequena, né? Eu fico tão feliz quando conheço alguém com quem me identifico e com quem posso conversar espontaneamente e me sentir compreendida! Vou ousar muito agora e citar alguns nomes, mas antes disso é necessária uma nota explicativa: as pessoas a seguir não são as minhas "preferidas", mas aquelas com quem alguma vez eu já conversei e tive um clique que me disse que alguma coisa batia... Alininha Bruno Chico Cris Dani Douglas Eli Érico Fabio da Wim Gustavo Ingrid JuKu Juliana Reis Lara Lau Lidia Luciano Namor Marcela Maria Vitoria Maurício Milton Japira Milton Quito Paty Rafa Renato Rodolfo. E olha que sorte a minha: algumas dessas pessoas até são minhas amigas...

O que importa?

2005-10-29T20:12:00.000-02:00

Ok, vim atualizar.
Estou com fome. Estou na casa do meu pai, provavelmente pela última vez neste endereço. Mudanças e mais mudanças. Quero fazer logo a minha.
Eu demoro pra postar, e sempre vem o mesmo pensamento: demorei um pouquinho e tanta coisa já aconteceu desde então...
Eu já trabalho na Manole há 3 anos e meio. O cenário lá exemplifica bem essa sensação que eu vira-e-mexe tenho, de que tudo pode mudar muito de um dia pro outro. Se for ver quem trabalhava lá quando eu entrei e quem está lá agora, garanto que serão poucas coincidências. E isso só reforça uma puta nostalgia que estou sentindo agora. Sentindo junto com o cheiro do desodorante dele que eu passei sem tomar banho, só pra disfarçar.
Quem era importante há cinco anos... nem lembro mais! Hoje vale quem existe nos últimos cinco dias, mesmo que eu tenha conhecido há mais tempo... porque pode mudar. Quem a gente pensa que é pra achar que pode fazer planos pra sempre? E por que tantas coisas imprescindíveis podem ser ditas e logo esquecidas por ambos os interlocutores? Que ódio disso!!!
E alguém fale pro meu pai parar de me chamar de Evinha? (nome da namorada dele)
Não quero fazer sentido hoje, assim como o dia não está fazendo.
Dei uma pausa no post pra jantar. Meu pai me ajudou a lembrar de algumas coisas da infância que minha memória não foi suficiente pra guardar. Quando eu era pivetinha, mudou-se para a casa em frente à minha uma família de ciganos. E não era uma família pequena não, coloca gente nisso! Na época eu não entendia por que meus pais não se aproximavam "daquela gente". Eu sentia que era preconceito, mesmo sem saber que tinha esse nome. Hoje eu entendo. Meu pai foi contando o que aconteceu com os vizinhos que deixaram os ciganos se aproximarem. "Aquela gente" era abusada, pedia tudo emprestado, e não devolvia depois. Pedia pra usar o telefone pra ligações internacionais, e tudo com uma familiaridade que deixaria qualquer um constrangido em negar. Mas tudo bem, pra mim era só preconceito.
Meu irmão sempre teve amigos meninos na rua, e eu não tinha nenhuma amiguinha... até que conheci duas ciganinhas: Mariana e Valéria. Elas eram tão legais... eu não entendia por que os amigos do meu irmão podiam brincar no quarto dele e as minhas amigas não podiam passar da garagem. Eu também não entendia por que elas, mais velhas do que eu (9 e 12 anos), não sabiam ler e escrever. Eu lembro que as ensinei a escrever seus nomes.
E o mais engraçado foi lembrar de uma velhota que passava 24 horas por dia sentada numa cadeira na frente da casa. Pra cada pessoa que passava na rua ela fazia "pssssssssiu! quer ler a mão?"
Se fosse hoje eu leria.

2005-07-20T01:20:00.000-03:00

Atendendo a pedidos, vou desenvolver meus estudos sobre as coisas do coração. Aliás, minha teoria anterior foi pro brejo, pois soube que já tinham chegado a essa conclusão antes de mim.
Ok, pra não falar mais de paixão, vou falar sobre o amor.

Introdução
Pra mim, o amor não existe, é uma invenção do Romantismo. Sim, o Romantismo, movimento literário e blá blá blá, em que havia um herói romântico, uma mocinha apaixonada e... o amor. Acho que só na literatura mesmo ele era possível. Acho que a gente confunde uma união de milhares de sentimentos e chama de amor.

Amor entre casais: sentimento inexistente
Pense comigo: se o amor existe, como pode acabar de uma hora para a outra? Me desculpe, mas o amor que eu aprendi vendo novela (uma espécie de e/involução do Romantismo) teria que ser diferente.
Ok, vamos tentar recomeçar mais didaticamente. Para entender a teoria, é preciso primeiro entender a concepção de amor. Aqui eu vou considerar que amor é um sentimento verdadeiro, eterno, incondicional. E esse tipo de amor realmente existe, mas é o amor fraterno (de mãe para filho, por exemplo). Entre namorados (casados, amantes, ficantes etc.), desculpe, mas é raríssimo, podendo ser considerado estatisticamente inexistente.
Eu acho que entre os casais, o que as pessoas chamam de amor não é amor. Existem sentimentos, é claro, não sou burra! As pessoas realmente se gostam muito, mas se iludem de achar que vai ser eterno. Eu sei que quando a gente está muito apaixonado a gente acredita que vai durar para sempre, que a pessoa é especialmente especial (com pleonasmos, hipérboles e tudo mais), mas cá entre nós, isso geralmente passa. A gente simplesmente mistura sentimentos que, com sorte, aparecem todos juntos, como paixão, carinho, afeto, posse, apego, tesão, ciúme, acomodação, intimidade, e chama a mistura de amor. Mas não é esse sentimento que existe de verdade. A existência do amor é uma ilusão! Se fosse amor, não acabaria e ponto! Já a mistura de sentimentos vai se desfazendo aos poucos, acabando um após o outro, em ordens diferentes, dependendo da relação.
Aliás, daí vem outro possível erro: os sentimentos vão acabando um a um, mas as pessoas geralmente tentam manter o relacionamento por causa dessa ilusão do amor, muitas vezes esperando acabar o último sentimento que restar pra perceber que não vai dar certo. O problema é que enquanto isso vão surgindo vários problemas desgastantes decorrentes da perda, porque geralmente entre um casal os sentimentos que vão sendo perdidos são diferentes para cada um. Aí um exige do outro aquele sentimento que ainda não perdeu e vice-versa. E o pior: é comum ser cometido outro erro imperdoável, que é a traição. [Mas para resolver esse problema eu tenho uma solução, que é o relacionamento aberto, sincero e mutuamente compreensivo (mas não sei se é bem uma solução, porque sei que é difícil encontrar pessoas que, como eu, estão dispostas a ser assim).] Agora, fale para mim se isso não é ruim?
Mas eu não acho errado se apaixonar, se entregar, namorar... talvez casar eu tenha minhas resistências, mas como existe o divórcio...
Sim! Eu acho que todos os relacionamentos estão fadados a sucumbir um dia. É triste, pessimista, mas eu acho. E acho ruim pessoas que insistem numa relação desgastada, mas concordo que em alguns momentos ela pode ser vantajosa. Por exemplo, um casal que já está acomodado e velho pode querer continuar junto porque as chances de conseguir outro relacionamento com mais sentimentos que o atual são mínimas. Mas se alguma das partes ainda acreditar que pode achar alguém por quem sinta um pouquinho a mais, por que não? Cabe a cada um pesar o custo/benefício, analisar quanta boa vontade vai ter pra trocar o certo pelo duvidoso e decidir.

Conclusão
Mas como uma boa teoria que se preze tem que ter o máximo de argumentos possíveis para não ser contestada, vou admitir: eu sei que se eu me apaixonar pra valer de novo, um dia, vou dizer que amo. Isso porque até explicar tudo isso daria muito trabalho e, afinal, qual seria a graça?

Beijinhos carinhosos a todos!

2005-07-17T19:31:00.000-03:00

Oi, pessoas! Antigos e novos visitantes!
Ando preocupada... e se eu nunca mais tiver criatividade pra postar alguma coisa? Ok, ok... se todos os problemas da vida fossem esse, tava tudo lindo! E eu sempre digo isso e sempre é verdade, ou seja, a minha vida realmente não tem grandes problemas.
Hoje vou dissertar sobre coisas do coração, porque desde os primórdios tempos desse blog eu não faço isso e por acaso tenho pensado um pouco a respeito.
Antes vou contextualizar algumas coisas. Eu cheguei à conclusão de que definitivamente é impossível encontrar um amor pra sempre, alguém com quem você queira passar o resto da sua vida. IMPOSSÍVEL, entendeu? Primeiro porque "o resto da vida" é tempo demais e ninguém pode garantir o que vai querer daqui a dois dias, que dirá para sempre! Mas até aí tudo bem, é um clichezão, muita gente pensa assim. Mas vai além.
Eu explico: eu até acredito em fidelidade, mas lamento que possa durar - pelo menos espontaneamente, sem nenhum esforço - apenas alguns meses. Quando uma pessoa se apaixona, ela realmente pode só querer uma pessoa. Sente frio na barriga, as pernas bambeiam (?), o coração palpita... aí ela se sente completa, a fome é saciada, ela não sente vontade de ter mais ninguém. Torna-se uma pessoa feliz, plena! Mas invariavelmente esse sentimento acaba depois de um tempo, e o namoro, caso tenha se configurado, acaba perdendo a graça. Nesse momento, não há mais escolha: ou a pessoa torna-se infeliz, ou vai procurar em outras pessoas aqueles sintomas da paixão tão gostosos de sentir. O mais honesto, nesses casos, é terminar o namoro antes de sair procurando, mas geralmente vai tudo junto mesmo.
Ok, ok... tudo balela! Mas qual a novidade em tudo isso?
A novidade é que eu descobri por que as coisas são assim! Sim, eu descobri o segredo da paixão, descobri por que a paixão dura pouco, o motivo crucial, a razão de toda a infidelidade do planeta!!! É muito simples, prestem atenção:
Quando uma pessoa fica apaixonada, muito feliz, vivendo bons e intensos momentos, ela fica transtornada. Passa o dia tendo devaneios e lembranças, excita-se do nada, em segredo, apenas por lembrar-se de alguns momentos. É maravilhoso? Sim. Só que uma pessoa nessas condições não pode levar uma vida normal. Ela teria vontade de cantarolar o tempo todo, não teria concentração pra mais nada! É como viver em estado de pura felicidade, mas ninguém tem o direito de ter essa plenitude! Precisamos de estresse pra conseguir enfrentar o dia-a-dia! Imagine que irritante alguém vomitando felicidade o dia todo!!! É humanamente inviável. Por isso Deus fez a gente assim, incapaz de apaixonar-se por muito tempo. Pra gente poder viver além da paixão. A paixão acaba tomando toda a nossa energia, todo o nosso tempo. E infelizmente não é fácil encontrar pessoas com quem se pode ter afinidade, por quem se apaixonar e - o mais difícil - ser correspondido. Se todos pudessem encontrar a cara-metade, acho que não teria problemas, todos se apaixonariam por tempo indeterminado. Mas a natureza é perfeita, o ecossistema é equilibrado. Isso permite a variabilidade e a inconstância das relações, pra todos terem a chance de viver na mesma sociedade.

Gente, por favor, heim? Quem me conhece sabe que não precisa acreditar em nada disso, né? Mas que graça tem a gente chegar a conclusões malucas e não contar pra ninguém? Você não achou a conclusão maluca e sim estúpida? Ora!!! Vá procurar sua turma!!!
Amo todos vocês!
Beijinhos da Quequel!

2005-06-05T21:25:00.000-03:00

Nossa, é mesmo! Eu tenho um blog de novo!!!
Mas tudo bem, porque só o que eu preciso agora é de tempo nessa vida! E postar não fica fora desses compromissos deixados pra segundo plano... junto com fazer trabalhos da facu, arrumar minhas coisas, lavar a louça, acordar cedo e todas essas coisas que a gente não precisa fazer. Errr... acho que preciso rever minhas prioridades.
Ok, ok.
Agora que sou dona de casa, de tempos em tempos vou até a casa da minha mãe com minha muda de roupas sujas para lavar na máquina, que eu não sou boba nem nada. Isso geralmente acontece aos domingos - à noite, porque fico enrolando o dia inteiro com preguiça de sair de casa. Hoje ia ser um desses domingos, se não fosse o meu pai ligar de manhã me chamando pra passar o dia com ele: "Você vai lavar roupa? Vem lavar aqui em casa!" Estou falando isso porque meu pai é ótimo em contar histórias, eu deliro de ouvir ele relatar suas experiências das épocas em que ele trabalhava em empresas como Cobra, Digitec ou Olivetti. Hoje, enquanto almoçávamos, pedi que me contasse alguma loucura que ele fizesse, porque suas histórias sempre são inocentes. Ele disse que o máximo que fazia era ir, quando tinha uns 17 anos, no autódromo de Interlagos para ver corridas e pulava o muro pra não pagar ingresso. Disse que uma vez ele teve o maior trabalho pra pular o muro, mas quando conseguiu, viu vindo uma cavalaria pra pegá-lo. A volta foi muito mais rápida e fácil! Nesse mesmo dia, sem saída, ele comprou um ingresso porque a corrida já ia começar. Só que quando ele foi entrar, tinha dois caras pra pegar os bilhetes; ele fez que ia em um, mas na hora acabou indo no outro, um achou que ele tivesse entregue o ingresso pra um e vice-versa e quando viu tinha entrado sem entregar o ingresso pra ninguém. O que ele fez? Foi até o muro, jogou uma lorota pra alguém que estava na fila do lado de fora e vendeu pelo mesmo preço que havia pago. Que beleza!!!
Ele contou também que na época não havia refrigerante e cerveja em lata, era tudo vasilhame de vidro retornável. Quando as pessoas iam ao autódromo (no caso, mas isso valia pra outros eventos, imagino), elas compravam refrigerantes nas barraquinhas e pagavam mais caro pelo vasilhame. Quando acabassem, era só voltar com o vasilhame vazio e o dinheiro da diferença era devolvido. Claro que entre todos os consumidores de refrigerante, muitos acabavam deixando os vasilhames jogados por lá e iam embora. Imagino que essa tenha sido a origem dos atuais catadores de latinha. Moral da história: além de pular o muro e assistir às corridas de graça, meu pai ainda catava vasilhames jogados no final e recuperava um dinheirinho.
Não é uma boa história? Então boa noite, crianças! Vou assistir a um filme xis agora.

2005-05-16T04:05:00.000-03:00

Oi, crianças!
Vou ser breve porque estou absolutamente quebrada. Só digo uma coisa: ninguém merece fazer faxina de madrugada!
Fiquem com o papai do céu!

ps.: Não sou anti-social e nem sem-amigos. Acho que os comentários dos posts antigos foram perdidos mesmo. =)

2005-05-08T18:43:00.000-03:00

Essa manifestação abaixo é da minha querida amiga Lau, que é a real responsável por eu ter um site. É nítido que este blog ficou muito tempo sem atualização, mas isso se justifica pelo fato de ter dado algum problema incompreensivelmente virtual. Nota-se também que a Laurinha resolveu o probleminha pra mim, e que esta que vos fala, a legítima Raquel, retornou a escrever, ehh!!!
Eu posso facilmente dizer que não sou mais a mesma pessoa que escreveu aqui pela última vez. Continuo com muitas características antigas, naturalmente, mas levando outra vidinha, por assim dizer.
Não faço mais teatro, razão pela qual sou quase diariamente questionada em relação aos motivos. Eu justifico dizendo que "voltei a estudar", o que de certa maneira é verdade, porque eu tinha parado com a facu nos meus meses de maior dedicação à arte, mas é também em parte mentira, porque ainda não me vi mergulhada em livros. O fato é que voltei a freqüentar as aulas, e isso é verdade.
Não moro mais na casa da minha mãe. Resolvi mudar para um apartamento em que já moravam três estudantes (menininhas), o que me torna oficialmente moradora de uma república. Essa decisão foi tomada impetuosamente, mas não impensadamente, se é que me entende. Costumo dizer que tem seus prós e contras, mas por enquanto estou me dedicando muito aos prós.
Fiz novas amizades. Quem me conhece sabe que sou de poucos e verdadeiros amigos, que nunca sustentei muitos colegas e tampouco tive uma turma. Continuo assim, mas conheci muitas pessoas, e como foi há pouco tempo, ainda não deu tempo de dispensar as amizades superficiais. Resolvi dar um tempo e ver se consigo ser mais sociável.
Por enquanto esta será minha reintrodução a este blog. Vou pensar em quais são as minhas atuais idéias cujo conteúdo eu quero publicar e depois eu volto.
Beijinhos a todos!

2005-04-28T22:48:00.000-03:00

Jura que tá publicando?
CARALEOOOOOOOO!
=)

2004-12-26T14:47:00.000-02:00

Vai, blog! Atualiza meu post, pleeeeeeeeease!
Obrigada.

2004-08-30T02:53:00.000-03:00

Sim, eu postei!

Quanto mais tempo fico sem postar, mais preguiça dá de postar de novo, porque faz lembrar a quantidade imensa de coisas que aconteceram desde a última vez... Eu tinha pensado em fazer uma retrospectiva de tudo que houve durante minha ausência (desde meu lamentável acidente de carro até minhas novas conquistas no teatro), mas deduzi que as pessoas que realmente não desistiram de acessar meu blog já estão por dentro de tudo. Enfim...

Um dia desses eu tava mexendo nuns e-mails que estão guardados no meu outlook e encontrei umas coisas interessantes... eu enviei há uns dois anos um e-mail para uma amiga e nele descrevi vários aspectos da minha personalidade, justificando minha atitude diante de alguma situação que aconteceu na época, que eu confesso que não lembro exatamente qual foi. Bom, mas o que importa é que lendo esse e-mail eu realmente me senti lendo um texto escrito por outra pessoa... ou me senti no lugar de outra pessoa que lê o que eu estou dizendo, se é que me entende. No dia eu estava "tão inspirada" que pude discorrer sobre coisas que hoje eu já não lembrava que pensava; como se minha personalidade fosse uma matéria que cai no vestibular e eu tivesse feito uma revisão dos tópicos difíceis aprendidos faz tempo.

Ok, ok... vou postar um trechinhozão:

(...) E eu sei que muitas vezes sou indelicada demais em
conseqüência do meu jeito muito espontâneo e sincero, e que isso acaba magoando
muita gente. Mas isso é um defeito meu, e não é exclusividade sua ser vítima
disso, não mesmo! Há um bom tempo que sofro por ser assim e vivo me
controlando pra evitar que isso se torne excessivo e prejudicial... mas às
vezes não dá certo mesmo.
Mas é que me irrito com muita hipocrisia do
mundo, a falsidade de tanta gente, de tantas situações... acho que muita coisa
nas atitudes das pessoas tinha que ser diferente. Odeio ter que ser boazinha
quando não quero ser, odeio sorrisos falsos e interesseiros, mecânicos, na
verdade, de algumas pessoas. Não quero que ninguém seja legal comigo por força
das circunstâncias, não quero amizades de mentira. Sempre fui de poucos amigos,
acho que por isso mesmo. Geralmente as pessoas que convivem comigo e de quem
quero uma maior aproximação são porque me identifiquei com elas, porque pude ser
eu mesma, porque pude conhecer a pessoa um pouquinho melhor, e nunca porque faz
parte da mesma galera e dane-se. Não consigo fingir ser o que não sou... pelo
menos não por muito tempo. (...) Odeio a incompreensão de algumas pessoas, a
insensibilidade. Eu costumo brincar dizendo que sou a pessoa mais compreensiva
que conheço, um pouco por seguir sempre esse lema de não julgar
ninguém. Não gosto quando me falam que eu não emagreço porque não quero, que é
fácil, é só parar de comer, enfim... quando menosprezam a minha dificuldade
(estou dando esse exemplo, porque é uma coisa que me incomoda muito, e
que eu sei que depende só de mim). Odeio!!! Ninguém está na minha pele pra
saber como é, não quero conselhos nesse sentido, porque acho que não há nada
sobre esse assunto que ainda me falte escutar e que eu mesma não repita sempre.
Ao mesmo tempo, não quero me fazer de vítima e dizer que os outros é que não me
entendem... simplesmente cada um se afoga nos seus problemas. E se é pra dar uma
opinião, que seja construtiva. (...) Eu acho que é bom ser discreta, como você
é... é positivo se poupar, claro. Mas ao mesmo tempo penso que se todos se
pouparem, muitas coisas nunca se tornarão normais e aceitáveis, como devem ser.
Por isso digo que quis fazer a minha parte. E esse meu jeito meio grosso às
vezes, que magoa as pessoas, é uma forma de defender algo que acho que deveria
ser cada vez mais normal... cada um tem suas idéias, e acho que nós mesmos
poderíamos ser mais compreensíveis. Não adianta nada eu querer falar o que
quero, se quando alguém vier falar o que quer, eu me desagradar. Aquele negócio
de quem fala o que quer escuta o que não quer. Eu não quero que seja assim, e
por isso tento ser compreensiva. E por isso te disse que dificilmente fico brava
de verdade com alguém. Porque pra mim todo mundo deveria ser mais espontâneo,
mas ao mesmo tempo não ficar com frescurinha... ser mais compreensivo. Por isso também
fico muito puta quando fico sabendo depois de um século que fulano tava magoado
comigo e eu não sabia. Primeiro pelo micão de eu não saber e continuar agindo
naturalmente, e segundo pela pessoa não ter me contado, sendo que procuro ser
compreensiva e não julgar, blá blá blá... (...)

Ehh!!! Se eu ganhasse um real pra cada "compreensiva" que escrevi, estaria rica! Puxa vida... eu queria lembrar o que aconteceu pra eu ter dito isso tudo. Acho que eu devo ter sido muito estúpida mesmo com minha amiga, não? E ela deve ter sido muito falsa também... e provavelmente eu só fiquei sabendo que ela ficou brava muito tempo depois...

Bom, parei. Até mais!

2004-05-13T09:08:00.000-03:00

Que beleza... acordei antes das 6 pra fazer uns trabalhinhos bobinhos pra hoje, mas vi que não eram tão bobinhos assim e que não ia dar tempo. O que eu fiz então? Desencanei e faltei na aula, é claro. Dá um alívio quando todo essa decisão, mas dá um remorso depois... mas tudo bem, já acostumei.
Esses útimos meses tão voando muito, não sei se é pelo excesso ou pela falta de coisas pra fazer. Excesso porque tou desde abril apresentando meus musicais todo santo fim de semana, mas falta porque é só o que tenho feito além das atividades rotineiras de sempre. Não há nenhum problema em nada disso, é bem divertido e dá uma adrenalina boa... apenas faz o tempo voar, só isso. So falei por falar. E agora fui rapidamente interrompida pela campainha. Era uma moça querendo me entregar um folheto com um pensamento positivo para o dia. Em que mundo estamos em que me recusei a atender àquela moça? Depois eu reclamo que não tenho pensamentos positivos nessa vida, ai ai...
Na verdade um acontecimento muito positivo foi a volta dos bingos, ehh!!! Já não era sem tempo, mas conversando com o papi, ele já tirou meu cavalinho da chuva porque só vai recuperar a estabilidade de antes no ano que vem, porque os prejuízos foram muitos, blá blá blá... Mas tudo bem, um passo de cada vez.
Só para constar, as últimas apresentações do Vale Encantado são hoje, amanhã (quinta e sexta, dias 13 e 14/05) e sábado e domingo que vem (22 e 23/05). Não percam a chance de me ver como uma linda princesa, vai? Pelo menos de mentirinha...
Eu ganhei um passaporte pro Playcenter almoçando no São Paulo I. Alguém quer almoçar no São paulo I pra depois ir no Playcenter de graça comigo? É de graça mesmo, por que não?
Sabe o que pensei agora? Como a gente fala coisas e depois tem que morder a língua, né? Vamos todos pensar na última coisa que dissemos e que mordemos a língua, e então canalizar as energias para sermos pessoas melhores. Pronto, já deu um bom pensamento positivo para o dia. Só isso mesmo, tchauzinho.

2004-04-21T21:26:00.000-03:00

Bem, eu decididamente não quero que meu blog morra, então preciso alimentá-lo. Estava aqui pensando e notei uma certa semelhança entre ele e minha cachorra, a Dhara... tipo... eu gosto dela(e), mas sou negligente, não cuido, não faço carinho, não dou comida, só lembro de dar atenção de vez em quando... e ela(e) continua lá, sempre presente e com uma resposta acolhedora quando eu resolvo lembrar de visitar. Viu? Igualzinho! A diferença é que a Dhara tem uma babá que não a deixa morrer, antes que algum defensor dos animais se desespere de achar que a Dhara tá sofrendo demais. Minha mãe e seu namorado a adotaram lindamente e talvez hoje em dia ela nem me reconheça mais. Na verdade, não sei.
Mas meu blog não precisa de uma mãe adotiva, eu ainda estou aqui.
Eu estava pensando no que poderia fazer pra modificar a atual pasmaceira da minha vida. Pensei sem limites, cogitei a possibilidade de mudar de vida totalmente. Calma, só pensei por pensar, não pensei no sentido de ter a intenção de, se é que me entende. Aí vi que mesmo que eu mudasse tudo, vejamos... eu prestasse faculdade no interior, fosse morar sozinha, trabalhando de dia e estudando à noite, por exemplo, num curso de... Fisioterapia. Mesmo assim, a minha essência seria a mesma. As lembranças continuariam, e são elas que estão machucando mais, doendo mais. E num momento raro da minha vida o indesejado está acontecendo: a felicidade dos outros está incomodando. Será que além de tudo estou me tornando uma pessoa pior? Pior por fora eu sei que estou, mas por dentro? Estou me tornando amarga e invejosa? Bom, prefiro acreditar que não, porque ainda sinto, mesmo inexplicavelmente, orgulho por ser quem sou. Não posso perder isso, né?
Tá bom, não vou perder. E acabei de arrumar um pretexto pra dizer que não posso fazer nada e assim me redimir de minha culpa, podento até me fazer de vítima e tentar chamar a atenção dos outros, que na verdade não estão nem percebendo que preciso de ajuda, se é que preciso, mas que quero achar que preciso, não sei por que também, mas tudo bem. Quem precisa de analista, não? Bye!

2004-04-08T21:49:00.000-03:00

Ai gente, desculpa, mas não tou a fim...
Ultimamente tenho sentido só saudades... de vez em quando, quando eu menos espero, surge uma lembrança na minha cabeça que faz meu coração ficar tão apertadinho... coisas banais, momentos insignificantes, que nem sei por que ficaram gravados na memória, mas que agora estão vindo em doses homeopáticas. Aí eu vejo que estou em um momento nada... esperando algo acontecer e lembrando do que já aconteceu. A situação atual simplesmente não é nada! E tenho tido que ver/ouvir/presenciar cenas que viram o meu estômago direitinho, bleeeergh! Vou chamar o hugo, até mais!

2004-03-22T01:37:00.000-03:00

Bom, aproveitando que agora é um restinho de domingo e que não postei na semana passada, não vou deixar esses últimos momentos antes de eu ir dormir passarem em branco. O que eu posso dizer é que toda aquela apreensão acabou, e é claro, não consegui o papel que queria. Mas ok, de verdade, já superei isso. Mesmo! A outra garota está linda no papel, treinou e tá subindo no praticável com a maior facilidade, uma beleza! E já descolei outro papel pelo qual estou me apegando a cada dia mais. Viremos essa página.
Não posso deixar de relatar uma situação ocorrida na semana retrasada, pela qual garanto que pouquíssimas pessoas passaram. Meu carro foi vítima de um alagamento, pode? Deixei-o estacionado tranqüilamente na vaga de sempre, quando o inesperado aconteceu: caiu o mundo em Barueri. Ok... aquela área é comum de encher, mas juro que fui ingênua (ou burra) o suficiente pra achar que do local onde deixei meu carro a água não ousaria se aproximar. Pois bem, ela se aproximou, invadiu, adentrou, enlameou, melecou e tudo mais o meu possante, até cobrir os bancos. Mas antes que perguntem, eu já aviso: não, não estragou a parte mecânica do carro, foi só a sujeira mesmo, a qual depois de uma semana a pé já foi devidamente resolvida.
Ademais, sinto que estou bem mais estimulada para estudar neste semestre. Eu consegui, com uma jogada de mestre, escapar de uma matéria chatíssima da qual todos os meus colegas reclamam, e confesso que me dá um alívio apenas por não estar na mesma situação, independente das outras matérias que estou fazendo. Acho que é a sensação de que o curso está começando a se aproximar da reta final, embora para isso ainda haja muitas curvas. Mas já dei uma cortada de caminho, tudo vai dar certo!!!
E só pra completar, Lendas & Tribos estréia dia 3 de abril, e continua em cartaz até o último final de semana do mesmo mês, aos sábados às 21h, e aos domingos, às 20h. Me avisem se quisererm ir assistir, please!!!
Beijinhus!!!!

2004-03-08T00:24:00.000-03:00

E por falar em coisas que se repetem não premeditadamente, domingo certamente é o dia em que eu mais escrevo meus posts, se não for o único. Mas tudo bem, existem justificativas mais lógicas pra essa estatística. Por exemplo, é um dos raros dias em que pode acontecer de eu ficar em casa sem fazer nada (e acordada) por mais de 4 horas seguidas.
Ontem aconteceram algumas pequenas coisas, daquelas onde está a felicidade, sabe? Detalhes dos espetáculos que tou ensaiando, baladinhas divertidas com companhias queridas, muita demonstração de carinho... Mas como tudo tem altos e baixos, hoje já tive um pouco mais de apreensão. Na verdade está tudo bem, mas pelo visto vou ter que ficar com algumas expectativas por um tempo ainda. Meu, o que aflige nem é o medo do resultado, mas a dúvida. Que situação aflitiva não saber se vou conseguir o tal papel que quero, a sensação angustiante de ficar o tempo todo imaginando que a outra candidata foi muito bem, que o diretor pode tê-la achado melhor, o inevitável clima de rivalidade que se forma... fora saber que vou ter que me teletransportar pra um praticável (tipo uma prateleira grandona, só que o que você coloca em cima é gente) altíssimo sabe-se lá como.
Ok, ok... se todos os problemas do mundo fossem esses, tudo estaria lindo, como eu costumo dizer. Tenho um problema muuuuuuuuito maior, que é o fato de as minhas aulas na facu começarem amanhã, somado ao meu sono que está desregulado há meses. Credo, que feio eu falar isso, né? Mas é claro que eu digo isso da boca pra fora, né? Lógico que até gosto da minha facu, não é esse o problema... o verdadeiro problema é a minha preguiça interminável, só isso.
Mas belezinha. A única coisa que sei é que as próximas semanas serão de grandes emoções, muita expectativa, novidades, enfim... nada vai ficar na mesma. A propósito, preparem-se porque em breve minha propaganda do teatro vai aumentar. Estou a menos de um mês da estréia de Lendas & Tribos, vão juntando os dez reais, heim?
Bye, Chuchus!

2004-02-28T00:32:00.000-03:00

Meu, acho que estou precisando conversar. Quero ganhar carinho de amigos, já que não dá pra ser de outro jeito... Não é nenhum desabafo específico não, não quero pegar o telefone e chorar minhas pitangas no ombro de ninguém... acho que só o que eu queira agora era uma rodinha de amigos, formada espontaneamente, pra ser jogada muita conversa gostosa fora. Amo os amigos que já tenho, amo muitão mesmo! Mas quero mais, quero conhecer pessoas novas, mesmo que eu já as conheça há vinte anos, se é que me entende. E eu não sei se já comentei isso aqui, mas percebi que nos últimos anos, a minha vida tem seguido um ciclo ininterrupto, por acaso. Notei que no final do ano é quando eu estou me sentindo um cocô... aí no começo do ano isso se agrava e eu atinjo o fundo do poço (como diriam os integrantes da Igreja Universal em seus depoimentos televisivos); aí depois do carnaval eu dou uma revigorada, acordo pra vida, remexo tudo, dou a volta por cima, até que lá pro mês de abril eu atinjo o auge da felicidade daquele ano. Fico mais bonita, mais realizada, enfim... isso dura até julho, agosto, quando a depressão volta aos poucos... em outubro eu já noto a diferença de peso, até que no fim do ano estou aquela bola triste de novo. Eu só fui me dar conta disso este ano, não é nada premeditado, mas quando parei pra pensar, vi que esse ciclo vem se repetindo há vários anos, que curioso! Bom, pelas estatísticas, é hora de eu começar a me revigorar, mas parece que a vontade não vai vir de mim espontaneamente, viu? Alguém viu a minha energia por aí? Não achei ainda, e não quero deixar o prazo passar!

2004-02-26T23:00:00.000-03:00

E de repente, tudo volta ao normal.
Quem ler essa frase vai pensar que é por causa do fim do carnaval, mas na verdade nem era nisso que eu estava pensando quando a escrevi. O furacão que passou na minha vida em uma semana virou uma brisa suave e se mandou. Mas por outro lado, tive a visão de um tornado bem diante de mim, e por pouco não fui sugada por sua força e morri ali mesmo, viu? Afe, como algumas pessoas conseguem se rebaixar tanto, heim? Se bem que eu não posso falar muito. Em compensação, outras conseguem impressionar cada vez mais, nem que seja só na aparência, mas que me deixa boba, deixa!
Ó pai, dai-me forças!!! Ah! E por falar em pai, eu saí com meu pai, ehh! Será que vai ser essa novela cada vez que eu for ver meu pai? Eu preferia que não. Agora, a pior parte da novela é essa história de os bingos fecharem. Alguém aqui sabia que meu pai, entre outras coisas, trabalha com máquinas de bingo? É mais ou menos assim: se os bingos não reabrirem, meu pai não terá mais onde morar, sacou? Mas eu não estou com medo, tudo vai dar certo, ai ai... Portanto, se alguém por algum instante ousou achar isso certo, pensou que o bingo realmente acaba com a vida das pessoas e tal, pode mudar de pensamento agora!!! Bingo é bom, bingo é legal, paga impostos, gera empregos, provê entretenimento, ajuda entidades etc, etc, etc, ok?
Não vou reclamar de falta de grana... ainda não!
E alguém pode me falar o que ela tem que eu não tenho? Bom, deixa isso pra lá.. eu sei bem como é não conseguir corresponder a outra pessoa, mesmo sem a intenção, é inevitável, eu sei.
Às vezes me dá um surto de ficar misteriosa, né? É que eu quero que meu blog possa ser visitado por qualquer pessoa do planeta, sem constrangimento ou comprometimento nenhum de ninguém... aí acaba sendo o único jeito.
Bye bye!

2004-02-22T17:01:00.000-03:00

Oooooooooooooooi gente, vim atualizar meu blog.
Meu, nestas últimas semanas aconteceram tantas coisas que me desnortearam um pouco. E eu não marquei nada pro carnaval, não quis viajar pra economizar um pouco, o que me deixou livre pra rolezinhos e baladinhas sem hora pra voltar. O bom é que num feriadão assim, as preocupações mudam de ter que acordar cedo e ir se estressar no trampinho, pra ter que acordar cedo e comprar brinquedinhos, se programar pra ir comprar tranqueiras na 25 de março ou ver os horários do cinema. Outra maravilha é que curiosamente um tanque cheio tá com cara de que vai durar o feriado todo, mesmo indo pra cima e pra baixo, enquanto que numa semana normal duraria dois dias e meio.
E meu pai tá bonzinho de novo, tudo bem. Só não consegui vê-lo ainda, mas estimo que até o fim do ano tudo dê certo. Quem manda meu brotherzinho ser tão anti-social?
Mas quer saber? Eu não sou, então até mais.

2004-02-13T01:23:00.000-02:00

Meu, preciso falar com o meu pai. A última vez que eu falei com ele a gente discutiu por uma bobagem muito ridícula, e tou me dando conta de que isso tá me deixando chateada. Tadinho, acabei de ver que ele tentou falar comigo pelo messenger, só que eu não tava aqui, nem vi. Que judiação, ele mandou smile, florzinha, beijinho... e eu nada! Só não ligo pra ele agora porque tá tarde demais, porque se estivesse mais cedo... Mas meu pai também é fogo! Se eu não tomo a iniciativa, ele também não toma, viu? Sempre sou eu que ligo pra convidá-lo pra fazer alguma coisa, e pra piorar, ele sempre reage com a maior surpresa, como se fosse uma idéia brilhante o que teoricamente deveria ser natural. Eu não tenho nenhuma queixa dele, acho que ele é bem presente, à medida que eu sei o quanto ele me ama e se importa comigo sinceramente, mas está claro que a gente podia ser mais próximo.
E a palavra família não tem um significado muito concreto pra mim. Se eu for ver, quem é da minha família mesmo é minha mãe, meu irmão e meu pai. Tenho minha tia e meus primos, até meus avós, mas eles acabam sendo tão ausentes que nem conta. Meu irmão talvez tenha uma família maior que a minha, embora eu tenha me esforçado pra virar esse jogo. A minha mãe também arrumou uma família bem grande pra ela, tem até netas! Meu pai é o único que acho que tá pior que eu, tadinho... se bem que nem sei a situação dele no momento. É engraçado como o meu pai não interfere em nada na minha vida também. Como ele é tão liberal e sossegado, como ele confia em mim, meu deus! A minha mãe acaba tentando fazer o papel de superprotetora porque tá mais perto, mas acaba não tendo muito efeito também. Nossa, é tão bom ter essa liberdade! E não me venha com essa história de que pode parecer falta de zelo, porque comigo isso não cola não, viu?
Mas às vezes eu me dou conta de que não consulto - nem aviso - meu pai quando vou fazer alguma coisa. Viajar, por exemplo. Ele só fica sabendo depois que já combinei, isso quando não é só depois que já voltei. Sair de balada então, nem se fale! Hoje em dia meu pai nem faz idéia se saio ou não, quem são meus amigos, com quem convivo, o que gosto de fazer, que lugares freqüento... mal minha mãe sabe! Eu falo pra ela quando ela pergunta, mas duvido que ela guarde os nomes dos lugares. E também não garanto que ela lembre das pessoas com quem saio com maior freqüência. O meu pai, na pior das hipóteses, a cada três meses, mais ou menos, vem me perguntar se não estou namorando, e sempre que eu digo que não, ele fala que eu preciso arrumar um namorado, ao que eu digo que tou sossegada, que ele não precisa se preocupar com isso. Até a minha mãe veio dizer que eu preciso arrumar um namorado. Como se ela não fosse implicar com qualquer pessoa com quem eu afirmasse estar tendo qualquer tipo de relacionamento (e como se fosse assim fácil arrumar namorado também). Com certeza! A minha mãe tem predisposição a não gostar de ninguém de quem eu ou meu irmão gostamos, é fato! Mas tudo bem, eu também não gosto de quem ela gosta, tá limpo. A diferença é que eu não trouxe ninguém pra dividir o mesmo teto, mas é aí que a hierarquia dessa casa surte efeito.

2004-02-05T04:25:00.000-02:00

Pronto, já arrumei a grafia de "whale" que estava escrito errado no último post e tirando as minhas noites de sono (té parece). Bom, a respeito do encontro com coleguinhas que não via há milianos, posso dizer que foi... inacreditável. Por mais que eu esperasse que fosse engraçado, cheio de surpresas, acabou sendo surpreendente em si mesmo, entende? Enfim. E a propósito, o garoto que me chamava de "bluei" foi simplesmente o mais legal de todos os meninos!
Neste ínterim, vejamos o que mais eu fiz de bom. Ah, lembrei de uma coisa boa! Comecei a mudar um pouco a maneira de ver as coisas e juro que deu resultados. Percebi que hoje em dia sou uma pessoa muito mais interessante e legal do que quando eu tava magrinha e gostosinha. Afinal, eu tinha quinze anos, era uma tonta, infantil, sem noção. Os homens é que são trouxas de preferirem aquela Raquel à que pode ser encontrada agora. Pôxa, aprendi tanta coisa, amadureci tanto, tenho tão menos encanações, tão mais experiência - se é que me entende -, sou tão mais extrovertida e resolvida. Como vou querer voltar a ser o que eu era? Eu não! Gosto muito mais de mim hoje, viu? A aparência é apenas um detalhe. Tá bom, é relevante, eu sei... mas só pra quem é muito vazio pra não perceber e valorizar o quanto sou uma pessoa melhor hoje. E vou ficar muito satisfeita se se aproximar de mim só quem enxergar isso. Fala sério que não é uma boa teoria, vai? Que funciona! Além de levantar a auto-estima, me fez me sentir melhor com minha imagem e posso dizer que fez as pessoas voltarem a se aproximar de mim. Parece que não, mas dá pra sentir a diferença. Está aí a minha mais nova dica no manual de auto-ajuda que acompanha meu blog, hehehe. Beijinhos!!!

2004-01-22T03:51:00.000-02:00

Novidades! Sim, eu tenho novidades na minha vida! Eu não boto muita fé nesse negócio de virada de ano, mas até que fez alguma diferença. Lembra que eu estava com saudade de enfiar o pé na jaca? Pois é, enfiei! Tá bom, não enfieeeeeeeeeeei, mas coloquei meu pezinho delicadamente na jaquinha, digamos assim. Puxa, afinal, setembro não era um mês muito convidativo pra eu lembrar como o do meu último beijo na boca, né? Que engraçado... eu tava mal mesmo, porque uma coisa tão banal acabou se tornando um mega acontecimento na minha vida. Bom, Raquel, menos, né?
E pelo visto é hora mesmo de eu rever umas pessoas. Liguei pra uma amiga muito querida que vejo bem menos do que gostaria para desejá-la um feliz aniversário e acabei sendo convidada para uma baladinha comemorativa muito boa. Beijão, Má!!! Parabéns de novo! Então, na terça-feira, qual não foi a minha surpresa quando uma colega do colégio com quem eu não falava a míseros seis anos me ligou querendo marcar para sábado um encontro com toda a galera que se formou junta na 8ª série do Colégio Montessori? E como eu não fiz meu colegial lá, boa parte das pessoas que terei o prazer de rever daqui a alguns dias eu da mesma forma não vejo há seis anos. Acho que sempre quis ligar pra uns números perdidos em uma agendinha velha e nunca arrumava pretexto. Só a Paula pra fazer um milagre desse. Grande Paula! Acho que vou ser uma pessoa mais leve no sábado. Imagine só! Vou resolver uns traumas de infância por conversar amigavelmente com o pentelho que tirava meu sono ao me chamar de "bluei" (a maneira como entendeu a professora de inglês ensinando a falar "blue whale", como resposta à sua importantíssima dúvida: "como é baleia orca em inglês?" - meu apelido carinhoso). Pena que estou mais bluei do que nunca... não era bem essa a imagem que eu queria passar após seis anos, mas como eu ia imaginar? (Senão, claro, teria feito um regime, né Raquel? Conta outra!).
E eu não dou valor, mas minha vida é bem mais tranqüila sem ter aula na facu. Posso dedicar toda a minha preocupação com tentar chegar mais cedo na Manole e precisar parar de comer, sem perder tempo com provas e trabalhos que não vou fazer.
Puxa vida, minha conexão acabou de cair e isso vai me dar trabalho. Mas pela graça do Senhor eu vi isso a tempo e quando acabar de escrever esse post vou salvá-lo devidamente até conseguir uma nova conexão.
Não adianta, não consigo mais pensar olhando pra esse modem engasgado, vou tentar resolver o problema, fui!

2004-01-17T01:25:00.000-02:00

Olá, queridos visitantes do meu blog, como vão? Hoje eu queria pedir uma coisa pra todo mundo (e vale pra mim também). Vamos parar de reclamar de barriga cheia? Como diria Zeca Pagodinho, não tem coisa mais feia que isso... Que droga, viu? Eu queria entender por que essa necessidade das pessoas de ficar se lamentando. Já reparou como é comum a gente cumprimentar alguém e ela responder meio gemendo, mesmo dizendo que está tudo bem? E não é por nada, mas dando uma de Caco Antibes (que tem horror a pobre), entre os... digamos... pobres, isso é ainda pior. Não tem assunto melhor do que desgraça! Que beleza é ter notícia de que alguma coisa terrível aconteceu! Que maravilha ter bastante coisa pra reclamar por um bom tempo. A gente vive numa competição de quem sofre a desgraça maior. Do tipo: "não me diga como agir porque você não sabe pelo que estou passando". Com certeza o nosso sofrimento sempre é o maior. E não importa o quão boa a nossa vida é, viu? Por exemplo, aquela menina lindíssima, que tá sempre com camiseta de manga - nada sexy - pra esconder a gordura do braço. Primeiro, o meu braço é gordinho, mas não vou passar calor ou deixar de usar uma blusinha bonitinha por causa disso. Não estou falando de ser sem noção, não uso miniblusa, mas regata, pôxa!! Até as velhinhas mais pelancudinhas usam! Vai esperar ficar pelancuda pra ver como foi tonta de achar o braço gordo no auge dos 20 e poucos anos e 50 e poucos quilos? Ah!!! Me poupe, se é que me entende. E quando essa menina tem o pé lindo, resolve usar uma sandália, as pessoas elogiam o seu pé e o comentário que sai automaticamente é: "puxa... sempre achei meus pés tão feios...". Óbvio, imagina que não acharia! Pessoas, vamos aceitar os elogios, por favor? Pelo menos quando vierem de pessoas que querem o seu bem. É uma lição de vida isso, hehe. Outra lição de vida é tentar ter um pouco menos de frescura. Perdi a conta de quantas vezes me fez bem não ser fresca. E olha que tenho várias frescuras, claro!! Mas estou falando de momentos específicos em que realmente não fui fresca quando muitas pessoas seriam, e do quanto isso foi positivo. E o que é melhor: é fácil, pode tentar!!! Mas isso é assunto pra outro dia...
Portanto, amigos bonitos, um beijão feliz pra todos, ehhhh!!!
(Ps.: Recuperei meu celular, ouviram? Estou comunicável de novo, ehhh!)

2004-01-04T23:51:00.000-02:00

Bem, após apenas um mês, finalmente meu primeiro post de 2004. Acabei de voltar de viagem, estava em Garopaba - SC. Muito chique, né? Uma das melhores viagens que já fiz, com certeza!!! Consegui realmente perder a noção de tempo, esquecer de um monte de problemas... a não ser do que mais me aflige nesta vida: preciso emagrecer. Aliás, não só não esqueci, como misteriosamente lembrei disso diariamente. Mas tudo bem, pula essa parte! Posso dizer que o saldo foi uma cabeça bem menos estressada, o sono bem bagunçado e queimaduras salvas por um Calmapele de emergência emprestado pelos vizinhos de lage (sim, estava hospedada em uma lage comunitária, um belo cortiço, como chamamos carinhosamente).
Meu carrinho querido já está comigo, são e salvo! Na verdade não tão são, porque ainda tenho que ir ao auto-elétrico (aquele japonês, de quem já sou íntima, lembra?) desfazer as cagadas que o funileiro mão-de-fada fez. Oh céus!!! Meu celular, pelo visto, virou lenda mesmo.
E eu fui só por desencargo de consciência ver meu resumo escolar no site da usp, pra ver quanto tinha tirado na matéria em que não entreguei uma prova e o trabalho final (só isso!) e me preparar pra mandar um e-mail pro professor pedindo a minha recuperação. Qual não foi a minha surpresa quando vi que o santo me deu nota 5,0?! Fala sério!!! Mais um professor que me salva no último segundo, não creio que passei, não é possível!!! Tudo seria perfeito, se a minha segunda surpresa não fosse ver que na matéria em que tinha certeza de que passaria com nota dez eu tirei um lindo zero, acompanhado de uma reprovação por nota e falta. Ok, ok... não tenho do que nem a quem reclamar. O trabalho era em grupo, fui uma vagal, ok. Mas a professora e meus colegas podiam ter me poupado do mico de comparecer ao dia da apresentação e ficar plantada lá na frente, né? Fora que possivelmente com isso rompi relações estáveis com muitos de meus colegas de classe, o que me deixará um tanto desconfortável no próximo semestre. Estimo que isso não me estimule a atrasar a facu um ano pra eu ganhar novos colegas. Juízo, heim Quel?

2003-12-05T01:03:00.000-02:00

Idem, idem, idem! Dá pra acreditar que nada evoluiu AINDA?
Aliás, involuiu, viu? Chegou aquele fatídico dia em que tenho coisas e mais coisas pra fazer pra jajá e não tou a fim e vou encebar atééééééé!!!
Estou no meu inferno astral. Só não estou na tpm, que era só o que faltava.
Meu, eu juro que me acho novinha, tenho consciência disso, sei que não vivi nada na minha vidinha ainda... mas é incrível quando lembro de tantas coisas que já fiz e nem parece que foram comigo. Fico pensando em algumas situações pelas quais já passei e parece que nunca mais poderá acontecer nada parecido. Acho engraçado como tantas coisas já aconteceram, e depois de tudo isso o que sobrou foi a sensação de que nada aconteceu, nada mudou, tou estacionada sem novidade alguma. Como as coisas são insignificantes, e como a gente é ridículo às vezes de dar tanta importância pra certas coisas que depois tornar-se-ão tão risíveis. Já outras coisas não dá pra rir. É bom saber que coisas ruins foram muito bem superadas, o problema é quando não foram. O problema é quando a situação atual tá do jeito que tá porque não tem outro jeito, e não porque escolhi assim. Mas no fundo não tem quase nada que eu mesma não tenha escolhido, no bom ou no mau sentido. Onde eu posso resgatar a força de vontade que já tive um dia? Tenho a nítida impressão de que quando eu tinha 14-15 anos eu era mais madura do que hoje, pelo menos em alguns aspectos. Certamente amadureci muuuito outras coisas, a grande maioria, com certeza. Aprendi pra caramba, muito mesmo. Mas tem algumas idéias que realmente regrediram. Meu amor-próprio, minha segurança, minha iniciativa, liderança, perseverança... tudo isso já foi tão mais forte em mim. Em outra época eu sabia tão melhor o que queria, e não posso dizer que era porque ainda não tinha as responsabilidades que tenho hoje, as obrigações, as escolhas a fazer. Seria simples demais resumir tudo isso a ignorância. Era o contrário, era autoconhecimento, era consciência. Ajo que nem uma criança mimada que só quer saber de esperar tudo vir facinho. E quando - é lógico - não vem, fico de bico. Vai menina, assume! Se enxerga! Olha pra essa mesma cara que você já enjoou de ver igualzinha no espelho há quase 21 anos de outro jeito, minha filha!

2003-11-28T23:02:00.000-02:00

Que maravilha!!! Eu admito, não estou pronta para ser gente grande... ontem eu vi na televisão que hoje era o último dia para fazer a declaração de isento do imposto de renda. Aí a bonitona achou que ia chegar em casa às dez da noite e fazer a bagaça pela internet, quando teve a linda notícia: "a declaração pela internet foi encerrada às 20h". Eu mereço, né? Bom, tudo bem, um dia eu passo numa lotérica ou nos correios e vejo isso... E o meu carro que não fica pronto? Tou começando a não ver mais graça, viu? A última notícia que eu tive dele foi que "até o final de semana estaria pronto". Conta outra, né? E o meu celular tá na mesma: "estamos aguardando a placa xy762pzw da Nokia, senhora". Pessoas: Não comprem celular Nokia, eles não merecem!!! É tão ruim essa sensação de que eu sempre saio lesada das situações em que me enfio, no bom sentido. E pra quem faz Editoração, quero declarar que tenho consciência de que estou muito vagal e que não tenho freqüentado muito a facu, mas estou muito triste e enciumada por não estar participando do amigo-secreto. Sei que não é culpa de ninguém, mas minha mágoa insiste em me fazer achar que meus verdadeiros amigos poderiam ter me avisado a tempo, num lapso de preocupação com a pobre aluna que não anda por dentro das novidades do curso. Morram de remorso (ou mandem-me tomar no cu mesmo, ok).
E alguém quer tirar esse Globo Repórter sobre obesidade do ar, por favor?
Atualizar o blog com pequeno intervalo é meio sem graça porque fico sem assunto e o post não ganha muitos comments. Foi um comentário inútil, relevem.

2003-11-25T23:02:00.000-02:00

Olha só, quem diria!!! Vim atualizar o blog com apenas 4 dias de intervalo!!! O que mudou do último post pra cá? Bem, eu fiz a primeira prova da EAD, arrasei, fui super bem, ficou o máximo, mas... não passei. Pois é, fiquei de fora da segunda fase (e olha que são 4!). Mas isso trouxe algumas vantagens, vejamos... pude fazer uma prova hoje e acabar a primeira matéria do semestre (eu teria prova da EAD hoje e sei lá como faria substitutiva); vou poder fazer Noturno no ano que vem, que é a peça da Oficina que eu desejei fazer desde o primeiro segundo que vi (se eu passar no teste que fiz, ou seja, mais e mais provações, oh céus!); não precisei ler Hamlet para a prova escrita, e sinceramente não estava nem um pouquinho a fim de ler aquela bagaça pra hoje; vou ser obrigada a continuar minha facu de Editoração, o que acho que me arrependeria se deixasse de fazer (minha consciência sempre pesava um pouquinho ao pensar nisso); e por aí vai.
De resto a situação é a mesma mesmo, e pra piorar, meu pai disse que parte do conserto do meu carro, que ele está pagando, ficará como presente de aniversário (e de Natal, por osmose). Puxa vida, eu juro que preferia ganhar dinheiro pra pagar o licenciamento do carro e a viagem do fim de ano a ganhar o reparo de um mini-amassado na porta esquerda e algumas ondulações na lataria do meu carro. Bom, mas não vou ser tão ingrata vai, meu pai não pensou que talvez eu quisesse ter opção de escolher, tadinho. (Tudo bem que por conta disso o carro tá ficando o triplo do tempo que precisava na funilaria, mas beleza.)
Uma coisa que me deixou revoltada, agora que voltei a pegar condução: como as palavras-cruzadas da Coquetel estão caras!!! R$ 2,90?!? Jura que custavam tudo isso?

2003-11-22T00:15:00.000-02:00

Bom, pra começo de conversa, eu fiquei umas 3 semanas sem internet, porque meu irmão tava duro e não pagou nem a conta de telefone, nem a do Terra. O resto do tempo que fiquei sumida foi preguiça mesmo. Humm... vamos ver o que posso atualizar. Nesse ínterim eu bati meu carro - bateram em mim, na verdade - e agora ele está no mecânico por tempo indeterminado; meu celular novíssimo morreu e está há mais de um mês na assistência técnica (quando devolverem vou dizer que nem precisa mais... todo mundo já jogou meu número fora mesmo...); eu fiz uma tatuagem nova na nuca, linda!!! Quando tiver foto coloco aqui.
Deixa eu pensar o que mais... vou viajar pra Garopaba no fim do ano e isso é um fato, ok Lau? Tou prestando EAD e a primeira prova é daqui algumas horas (EAD é a Escola de Artes Dramáticas da USP, simplesmente perfeita!). Todos os meus possíveis pretendentes estão apaixonadamente namorando e não sei mais pra quem pagar pauzinho. Tenho alguns trabalhinhos de fim de semestre pra fazer, mas nada que não vá dar certo no fim, como sempre.
Tá... meus amigos mais próximos já sabiam de tudo isso e não viram novidade nenhuma no que eu disse, certo? Bom, mas tou com muito soninho pra pensar além disso.
Mais uma coisa: continuo na mesma situação que sitei no último post, ou seja, com saudade de enfiar o pé na jaca. Até o último beijo na boca que eu dei ainda é o mesmo, só que agora acho que já faz 3 meses, nossa! Ninguém merece!

2003-10-22T01:17:00.000-02:00

Eu estava pensando se começava a fazer do meu blog um diariozinho, contando se fui ou não pra baladinha no final de semana e tal. Tava me questionando como deve ser chato ler meu blog. Eu não falo nada!!! Não conto coisas do meu dia-a-dia para as pessoas me conhecerem melhor, não revelo segredos, não falo mal dos outros, não sou popular e badalada pra alguém querer saber o que eu falo. E pra piorar, quase não atualizo a bagaça! Se bem que isso pode ser um fator estimulante, afinal, deve dar alguma curiosidade de ler o que eu escrevi após três semanas de silêncio.
Hoje eu resolvi escrever de um jeito totalmente diferente do que sempre escrevi. Não quero falar de meus ataques de bulimia sem vômito, nem das minhas aulas da Oficina, nem das minhas crises de indecisão quanto ao meu futuro profissional. Mas realmente não me sinto à vontade de falar sobre a baladinha que fiz no final de semana. Será que alguém quer saber? E também não vou fazer revelações a meu respeito, mas uma coisa que posso contar é que estou com saudade de fazer umas loucurinhas. Cheguei a ter uma fama efêmera pelas loucuras que fazia e quem diria!? Estou tão careta há tanto tempo!!! Ai que vontadinha de enfiar o pé na jaca um pouco!!! Não dou um beijo na boca há quase dois meses, meu Deus!!! Existe isso?
Humm... ainda não foi suficiente, muito pelo contrário. Eu queria ser espontânea, engraçada e criativa, só um pouquinho, vai? Não tenho nem coragem de pedir ajuda para os leitores, pedir para proporem um tema ou algo assim, porque duvido que existam mesmo. Ai Quel, eu amo você, mas que decepcionante você é às vezes, heim?
Essa minha mania de ser cautelosa, levando isso como um lema, medir as palavras, pensar mil vezes antes de agir me fez ficar assim. Não há a menor possibilidade de alguma coisa que eu escrever causar alguma polêmica ou constrangimento, porque não dou chance. Mas infelizmente, por enquanto, acho que vai continuar assim mesmo, blé!

2003-10-07T23:51:00.000-03:00

Eu agora li de novo o que escrevi no meu último post e vi que tava deprezinha mesmo, né? Mas as coisas melhoraram um pouco. Não aconteceu nada de especial, ou melhor, aconteceu, mas não é nada nítido, é subjetivo.
Domingo fui assistir aos ensaios das duas peças que tão estreiando esta semana... depois fiquei conversando com meu primo - que é o máximo -, ele foi legal, fiquei alegrinha.
Vi que de um jeito ou de outro vou conquistando (quase) tudo o que quero na vida. Mas é como li hoje no livrinho de horóscopo: capricornianas nunca se dão por satisfeitas (acho que todo mundo, na verdade), sempre acha que poderia ter saído melhor. Aí lembrei do meu lema de tentar parar de reclamar um pouco de barriga cheia. Andei olhando umas fotos minhas pivetinha. Mas vi com olhos mais sensíveis, confesso que me emocionei. Vi fotos lindas da minha mãe grávida, ou dela me amamentando, cuidando de mim pequeninha em momentos que eu devo ter dado o maior trabalho... aí vi que só de eu ter uma mãe tão linda perto de mim até hoje já é uma felicidade tão gigante!!! Minha família é pequena, é meio desunida e bagunçada, mas vale muito pra mim. Fui com a Lau ao teatro, a companhia dela é tão legal!!! E ainda chego e leio um comment fofo dela. Lau, te adoro!!! Até a Cris, que às vezes eu juro que me odeia, foi carinhosa comigo. Não é bom eu merecer isso? Beijoca, Cris!
Eu não tenho muitos amigos, mas pelo meu jeito de ser, pelo menos consegui que as pessoas se aproximassem de mim na maior parte do tempo de uma forma sincera.
E tou comendo menos. Nada suficiente pra eu emagrecer, mas pelo menos pra eu não me sentir tão porca. E outra coisa animante: comprei finalmente uma pomada (cara) pra passar na alergia/reação cutânea nervosa que estava me deixando feiosa e com aspecto de chupão no pescoço há meses. Agora vou voltar a ter minha pele clara e aveludada, o que também me deixa feliz.
Problema de grana é fogo (Vitor, me paga os vintão que tá devendo!!!), mas pelo menos tenho meus pais pra me darem uma força se apertar muito a situação. Ê folga!!!

2003-10-02T23:26:00.000-03:00

Olááááá... (lááá... lááá...) Ainda tem alguém aqui? (iiiiiiii... iiiiiiii...)
Bem, vi que realmente há pessoas lindas que não desistem de vir me ver por aqui (não que fosse pra desistirem, eu heim!), então finalmente vim postar. Sei lá, infelizmente entrei de novo em uma fase depressiva da minha vida (não depressiva porque esteja com depressão, no sentido comum da palavra, mas considerando que a nossa vida pode ter altos e baixos, estou num baixo, deu pra entender?). Estou fazendo coisas auto-depreciativas pra sentir pena de mim mesma... na verdade eu sempre faço um pouco disso, mas agora tenho feito constantemente. E a minha capacidade de fazer mal pra mim mesma e me sentir ainda pior por ter feito depois é impressionante!!! E o que pode me deixar muito triste? Engordar a cada dia mais. E é isso o que eu faço: me entupo de tudo o que há de mais calórico no mundo de uma vez só, sabe-se lá por quê!!! É como se eu tivesse ataques de bulimia, mas sem vomitar depois. Aí depois fico sofrendo com peninha de mim, idiota!!!
E durmo, durmo muito! Não consigo sair da cama pra ir trabalhar, mesmo tendo que acordar cedo apenas duas vezes por semana, agora que tranquei praticamente todas as matérias da facu. Isso até que acho que foi bom, porque eu não estava com pique pra ir pra aula mesmo... agora pelo menos faço pouco, mas faço "direito". Mas pôxa!!! Acordar quase ao meio-dia nos outros dias?!? E as horas-extras, Quel? E as 6 h diárias que você prometeu cumprir pra ganhar vale-refeição? Outro dia acordei às 13 h porque uma colega minha me ligou... que vergonha!!! Cheguei às 15 h na Manole e fui felicitada por todos por ser uma bela dorminhoca (mal sabem eles que é quase todo dia assim... acho que a maioria acha que eu tenho aula todo dia). Bom, mas não é tudo tão mal, tirando que não sirvo mais em roupa nenhuma, tou muito sem grana e ninguém olha pra mim. Resolvi prestar EAD (Escola de Artes Dramáticas da USP) e se eu passar vai realmente dar um estímulo pra minha vida. É que eu ando de saco cheio do meu curso (Editoração), pensando muito se é isso que quero pra minha vida... ou melhor, sei que não é, mas não sei o que seria se não fosse. Tou com vontade de arrumar um emprego de qualquer coisa, período integral, só pra ganhar $ mesmo, nem que seja pouco, largar a facu e ir fazer EAD numa boa. Mas e a minha consciência? Como pensar que estarei desperdiçando uma vaga na mais desejada universidade do país? Puxa vida, viu? Bom, mas enfim, essa mudança toda, se acontecer, não vai ser pra agora.
A temporada da Dança dos Signos acabou, foi o maior sucesso, deu tudo certo e ficou tudo lindo!!! E sábado agora será a minha primeira aula no meu mais novo espetáculo da Oficina: Vale Encantado. Esse estreiará em maio, e terá direção do Oswaldo Montenegro. Chique, né? E a turma do Lendas e Tribos está cada dia mais unida, com grupo no yahoo e tudo, viu só?
Beijãozão e até sabe-se lá quando!!!

2003-09-07T23:42:00.000-03:00

Olha, eu juro que me propus a postar aqui um dia desses, mas o blogger tava zoado (finalmente eu reclamo disso, tava achando estranho só dar problema com os outros!) e claro que não me preocupei em escrever em outro lugar e esperar o problema ser resolvido pra postar. Mas eu tenho que comentar, desculpe quem já cansou do assunto, mas simplesmente amanhã eu vou estreiar a primeira peça da minha história de vida, ehh!!! Estou ansiosa, feliz, nervosa... mas muito mais preocupada em conseguir vender os ingressos que tão sobrando, ai ai! Alguém se candidata? Tenho bastante pra terça-feira, dia 9.
Mas enfim! E esta semana que passou não teve aula na facu, e quero só ver eu conseguir retomá-las agora, vixe!
Ah, para os desavisados, a peça é de 2ª a 5ª agora e 2ª e 3ª da semana que vem. Entra aqui pra saber mais.
E é nessas horas que a gente vê quem é nosso amigo mesmo. Houve quem quis ir na estréia, quem quis ir no dia que achou melhor, quem fez que quis, mas tá me enrolando, quem fez que quis, mas decidiu não ir e, finalmente, quem achou que era conversa de vendedor e se livrou de mim como quem se livra de um pedinte no farol ou uma operadora de telemarketing. Mas é o que eu digo: sem a presença de quem eu gosto não teria a menor graça! Eu fico feliz por quem vai assistir, não por mim! E se fosse ruim, eu não chamaria mesmo, mas a questão é que vai ser muito legal, ehh!!!
Nossa, só consigo falar nisso, mas hoje eu posso, vai? (cada hora uma desculpa, ok)

2003-08-27T00:38:00.000-03:00

Olha quem resolveu postar!!! Parece até miragem!!! Sim, ainda estou viva!!!
Eu estive pensando sobre como acontecem umas coincidências absurdas de vez em quando! Hoje foi o caso de uma delas. Não foi nada sobrenatural, mas que acho bem esquisito, acho sim.
Hoje eu passei o dia todo lendo (pra quem não entende direito que eu passei o dia "lendo" no trampo, saiba que passo horas lendo livros a serem publicados, para revisá-los, ok?) um livro sobre sociologia (ai, depois eu edito e ponho o nome, até o autor!). Até aí tudo bem. Por acaso, a parte do livro que fiquei lendo hoje era sobre Maquiavel, Thomas Morus, Utopia, O Príncipe... ok. Aí à noite fui para a minha aula de História da Comunicação e da Opinião Pública. E não é que a aula toda foi sobre Maquiavel, O Príncipe? Aí o professor fez uma comparação com Thomas Morus, Utopia... Que isso?!? Tudo bem eu ler sobre isso... tudo bem eu ter aula sobre isso também, até aí não é nenhum absurdo, todo mundo sabe que meu curso é meio filosófico-literário (para usar uma expressão do próprio professor dessa matéria). Mas eu preciso ver exatamente o mesmo tema no mesmo dia, com minutos de diferença entre uma coisa e outra?! Até outro dia eu estava lendo sobre neuroanatomia, dermatologia... até a semana passada o professor estava falando de Aristóteles e Platão... precisa acontecer tamanha coincidência?
Tá bom, sei que é uma coisa banal, mas não é curioso isso? E acontecem eventos assim com as coisas mais idiotas possíveis! Vou ver se consigo registrar mais algumas por aí.
Meu nariz está totalmente entupido, e está começando a ficar machucado, de tanto que fico esfregando lenço de papel nele, que droga! Preciso deitar pra ver se na horizontal o Sorine faz efeito. Eu tenho pra amanhã uma tarefa muito bobinha, que é muito menos do que faço diariamente na Manole (é só pegar 2 textinhos e comentar, só!), mas por ser uma obrigação, simplesmente não vou fazer. Eu prefiro atualizar meu blog, o que não faço há um século (e leva mais tempo, certamente), a fazer essa tarefa bobinha. Ai, eu me odeio, viu? Que ódio de mim!!! Perdi duas matérias este semestre (sim, este semestre que mal começou) por não ter conseguido acordar pra assistir as aulas sequer uma vezinha. Eu sou ridícula, não sou? E estou jurando pra mim que amanhã vou madrugar pra fazer essa tal tarefa. Alguém acredita?

2003-08-08T01:46:00.000-03:00

Hummm... será que alguém já visitou este meu novo endereço de blog? Bom, tou divulgando como posso. Mas pelo menos isso me deu mais uma desculpa pra eu justificar a demora pra postar, hehe...
Meu único medo é de a Lau achar que não me interesso pelo blog porque demoro, e não é isso absolutamente, heim?!? É só que os dias passam rápido demais...
Ultimamente me deu faniquito de querer fazer alguma coisa antes de voltar pra casa depois do trampinho. Qualquer coisa, apenas dar um rolê, me sentir independente, sei lá... sentir que mando no meu próprio nariz. Ir fazer alguma coisa e pensar que ninguém sabe que estou ali, não avisei ninguém, ninguém perguntou, ninguém quer saber... (considerando as pessoas que me conhecem, lógico). Deu pra entender o espírito da coisa? Aí por conta disso andei indo ao cinema depois da Manole. Sozinha mesmo, saía e ia. Tenho certeza também que era uma forma de fuga, porque eu comprava um monte de tranqueira e ia comer escondida no cinema, me entupindo de calorias e doces... mas isso só Freud explica, snif...
Mas é claro, a minha mãe começou a desconfiar de que realmente eu estava indo sozinha ao cinema várias vezes por semana, sendo que eu NUNCA fui de ir ao cinema, nem sair sozinha à toa. E como ela ficou sabendo (eu não afirmei, mas mãe não é tão tonta quanto a gente pensa) que eu andei revirando umas coisas no passado, ela juntou 2 + 2. O problema é que dessa vez eu não estava escondendo nada, eu realmente resolvi sair sozinha várias vezes por semana. Quem me dera as desconfianças dela tivessem fundamento, mas infelizmente não tinham. Mas como convencer a mãe de uma verdade com tanta cara de mentira?
Mas tudo bem, o importante é a consciência tranqüila, né? Mas tou exagerando um pouco também... depois expliquei pra ela que era só uma crise de faniquito e acho que ela acreditou. Mas é pra acreditar mesmo! Mas ela ainda deu uma indireta, que acabou sendo engraçada: "ah bom, achei que você tava saindo com aquele sem-vergonha (na verdade ela usou outro adjetivo, mas não lembro agora)... digo... sem-vergonha no bom sentido". Foi engraçado ela querer dar a opinião dela, mas ao mesmo tempo se dar conta de que não quero que ela dê palpite no que eu faço com minha vida particular, e querer se corrigir... foi bonitinho.

2003-07-31T01:18:00.000-03:00

Ai que vergonha, já é quase agosto e meu último post ainda é do dia 18!!! Acho que bati o recorde de demora, né? Mas nem parece, viu? Acho que os dias andam passando rápido demais!
Estou com a sensação de que alguma coisa grande vai acontecer... eu não faço idéia do que seja, mas sinto que estou vivendo uma espera, me preparando para uma mudança. É uma sensação praticamente inconsciente, para a qual insisto em querer encontrar explicação.
Tem dias em que acho que o mundo está contra mim, que tenho muito azar, que só sirvo para afastar as pessoas, inclusive as de quem gosto muito. Mas em outros momentos acho realmente que sou uma pessoa legal e me orgulho dos meus valores. Hoje estou em um dia feliz, orgulhosa das minhas conquistas, feliz por tudo que tenho. Assisti Procurando Nemo... gente, que coisa fofa é aquele filme?!? Aliás, ando com faniquito (em homenágem à Vi) de ir ao cinema. (E olha que normalmente quase não vou.)
Tenho passado por umas provações sentimentais que não tão fácil. Mas estou feliz com meu desempenho, acho que estou indo bem. Por um lado, tenho que manter a pose diante de situações básicas, como o cara que eu adoraaaaaaaaaava com uma mina ( "mulher de sua vida", por sinal)... vai dizer que não é pra eu aprender a aceitar as falsidades bem-intencionadas com as quais temos que lidar diariamente? Por outro lado, ando curtindo bastante também, mas tenho que ser cautelosa ao extremo, pra não sofrer, nem desperdiçar. Aí me pego pensando em algumas coisas que não devia mesmo.
Puxa, como nossa mente é complexa, mesmo usando apenas uma fração (esqueci de quanto, confesso) de sua capacidade!
Neste momento, o leitor pensa: "Óh garotinha ingênua! Conflitos tão adolescentes e ainda acha que há alguma complexidade nisso... mas um dia amadurece, a pobrezinha."

2003-07-18T00:19:00.000-03:00

Primeiro eu quero mandar uma beijoca pra Cris e pra Milena, minhas amigas manolenses que fazem aniversário nesta sexta-feira dia 18... beijo lindas, parabéns!!!
Hoje eu disse uma frase que me fez parar pra ouvir a mim mesma: "estou carente de contatos sociais"
Eu sempre fui de poucos amigos... dizem mesmo que isso é uma característica dos capricornianos. Eu só não sei se é por opção ou por falta de opção. Eu acho que seleciono bem minhas amizades, justamente porque não consigo ficar sendo falsinha, não suporto muito a presença de quem eu acho desagradável... mas claro que sempre há uns carmas que são exceção! Mas isso não significa que eu goste de não ter muitos amigos. Às vezes tudo o que eu queria era a coisa mais banal: ter amigos me telefonando só pra dar oi, gente vindo me ver só por vir me ver, e eu idem... o que as pessoas que tem amigos fazem naturalmente. Mas isso nunca existiu na minha vida! Mas pensando bem, não gostaria que os amigos que eu tenho ficassem me ligando por ligar ou viessem aqui só por vir sem avisar... eu não sei ficar fazendo sala, ficar fazendo social... me sinto muito incomodada de não poder deixar meus convidados à vontade. Isso vale para qualquer lugar. Não sou muito de ficar fazendo convites, porque tenho pavor de chamar alguém pra um programa e acabar sendo miado. Fico mó incomodada com isso. Aliás, isso me fez lembrar de uma gafe dessas que dei na terça-feira... Eu fui convidada pra ver uma peça de um colega meu do teatro, mas a peça em questão não tinha nada a ver com a Oficina, era de outra escola de teatro que ele faz. Convidei a Vi, uma amiga minha que nunca tinha ido a nenhuma peça que eu chamava, nunca dava certo... aí dessa vez ela topou ir na hora, levou até uma amiga! Mas fala sério! Desculpa, mas a peça foi um lixo!!! Eu nunca vi uma coisa tão medonha na minha vida!!! Eu só queria pedir desculpa pra elas por tê-las feito perder sua noite de terça-feira vendo aquilo. Mas até que foi engraçado... o menininho da cadeira da frente apertando o pé da Vi achando que era sei lá o que, e morrendo de vergonha ao se dar conta que era um pé... porque a peça mesmo não cumpriu definitivamente com a incrição "venha rir e se divertir" do convite. Textos péssimos, ditos por atores péssimos, num teatro péssimo... cenas fortes que não combinavam nem um pouco com a tosquice do negócio... ficava ridículo ver os atores se beijando ou tirando a roupa para uma apresentação tão medíocre! Fiquei com vergonha pelos atores, acho que como solidariedade... e o pior são os comentários faaaaaaalsos na saída (e eu "adoro" falsidade!): "legal, né? o que acharam?" "ai, muito bom... adorei!"
Ai que cinismo!!! Qualquer dia eu posto sobre eu ter me dado conta que sou muito mais falsa do que gostaria e tou pegando raiva de mim por isso.

2003-07-13T16:52:00.000-03:00

Ok, o problema dos vidros do carro era um fuzível queimado. Uma coisa simples, mas realmente eu não poderia ter feito nada na hora. Mas o japonês auto-eletricista (de quem já estou praticamente íntima) não cobrou nada, ehh!!! Portanto, mais um motivo pra não ficar reclamando de barriga cheia.
Mudando de assunto (ou melhor, voltando ao assunto mais postado), vou falar do meu teatro. Cara, a gente começou efetivamente os ensaios pra peça (A Dança dos Signos), e na boa... todo mundo tem que ir ver, porque está dando o maior trabalhão!!! Ah! E já fiz a minha matrícula e as primeiras aulas da a próxima peça (Lendas e Tribos). Turminha nova (com mais meninos, ainda bem), os professores/diretores se fazendo de bonzinhos porque tá no começo, exercícios toscos (e eu me policiando o tempo todo pra não viajar e ficar me sentindo "a veterana", mesmo porque sou uma titica, eu sei), uma delícia! E sem contar que a carga horária dobrou, o que significa jejum aos finais de semana até às 15h (meu método completamente não-recomendável de perder peso).
É bom começar experiências novas, dá uma remexida na vida pacata. Sem contar que me faz concentrar minhas atenções em outras coisas que não minha solidão, carência e complexo de rejeição.
Saíram as notas e eu passei em tudo, ehh!!! Até o professor da matéria que eu fui a mais vagal e cara de pau me deu 6, tadinho. Viu como no fim tudo dá certo? Até a minha média ponderal subiu de 7,5 pra 7,9 (ainda medíocre, mas tá valendo).
E pra comentar a chegada desse mega rigoroso inverno, uma declaração essencial: eu detesto passar frio! Tenho certeza de que prefiro calor a frio, de longe! Passar calor é ruim também, mas é suportável, não dói, sabe? Se bem que passar frio emagrece (o nosso corpo precisa produzir mais calor, ou seja, queimar mais calorias). Mas mesmo assim, viu? Que tenebroso (?) ficar tremendo debaixo de 3 cobertores! E o chuveiro aqui de casa que tá com a opção "máximo" quebrada? Eu não lembrava desse detalhe desde o inverno passado... aí o jeito é colocar no "médio", abrir bem pouquinho e ficar procurando as gotas. Brrrr
(durante as férias vou ficar mais retardada, ok? não estranhem)

2003-07-10T21:47:00.000-03:00

Ai gente, desculpa... mas eu andei com uma preguicinha de postar... só estou escrevendo agora porque tava com vergonha de abrir meu blog e ver a última mensagem besta que eu tinha escrito...
Meu, hoje passei por uma, viu? Tinha caído a maior chuva, saí da Manole umas 20h20. Entrei no carro e não conseguia enxergar nada nos retrovisores, porque estavam molhados... abri os dois vidros pra dar uma secada nos retrovisores e... os vidros não fecharam de volta! O sistema elétrico pra mexer nos vidros simplesmente morreu! Tentei todos os botões, mas nenhum sinal de vida! Nem parecia que há 12 segundos eu tinha aberto rapidinho os dois... como não entendo nadica de auto-elétrico, voltei com os vidros abertos. Estava caindo uma chuvinha bem chata, eu estava mal agasalhada, estava um friozinho... e lá fui eu pegar Castello Branco e Marginal com as janelas escancaradas! Logo eu, que nunca, nem no calor não abro os vidros, porque não gosto do vento! Vou ficar 49 minutos pra conseguir desembaraçar meus 68 cm de cabelo! E amanhã cedo vou ter que passar no auto-elétrico e desembolsar algum, claro.

2003-07-06T16:08:00.000-03:00

Preciso de condicionamento físico. Preciso fazer exercício. Não apenas para emagrecer ou ficar mais saudável, mas pra me cansar menos. Preciso de condicionamento pra conseguir fazer o que me proponho. Preciso entrar para uma academia. Preciso de mais dinheiro e menos preguiça para entrar numa academia. Não tenho preguiça de ir na academia (quer dizer, devo ter, mas nem sei ainda), mas preguiça de ir atrás disso, de ir ver preço, perguntar condições... Preciso corres atrás de apoio cultural pro teatro. Mas nesse caso não é a preguiça que me segura, é o medo de ser rejeitada, dos nãos que vou ter que ouvir. Eu sempre achei que telemarketing era subemprego, que ninguém merece ficar oferecendo pros outros o que eles não querem e tendo que receber um monte de não, e agora tenho que fazer mais ou menos isso, só que pessoalmente, que droga! Será que não vai cair do céu uma alma caridosa disposta a dar esse apoio sem eu ter que ir atrás esmolando?

2003-07-04T21:39:00.000-03:00

Dani mandou, é uma ordem! Vim atualizar rapidinho. Agora estou de férias na facu finalmente (por mais que eu tenha me esforçado para adiá-la entregando todos os trabalhos o mais atrasados possível) e vou ter mais tempo ocioso, além de menos estresse mental também. O trampinho vira período integral, mas sem facu nem fica tão cansativo... a única coisa que me deixou tristinha hoje foi me dar conta de que a porcaria do pedágio que pego todos os dias, na ida e na volta, subiu de R$ 3,50 para R$ 4,30. Meu, vai à merda!!! Que ódio! E quando implantaram esse pedágio, a promessa é de que seria caro no começo, mas depois ficaria mais barato. Conta outra, vai? Isso me deixou enfurecida, revoltada e com vontade de procurar outro estágio mais perto de casa, viu? Fala sério! Ai que droga que é não ter grana e ter que ficar me abalando por causa disso, mas é compreensível, né? E logo agora que eu tava comemorando que o preço do combustível tinha baixado e eu tava achando que tinha chance de sobrar umas moedinhas no fim do mês... num vai ter jeito mesmo!
Acho que estou sem novidades pra postar aqui... na verdade até aconteceram umas coisas diferentes, mas não gosto de ficar contando minhas intimidades aqui, né? Pelo menos não de maneira inteligível... Mas ultimamente tem me acontecido uma série de coisinhas agradáveis, por vários lugares em que passo. Tenho recebido elogios por aí, tenho sido tratada com gentileza, as pessoas têm sido prestativas comigo aonde vou... não sei se são os astros, se estou atraindo isso energeticamente, só sei que está bom. Claro que infelizmente não dá pra generalizar... quem é cuzão continua cuzão, como não poderia ser diferente. Mas não merece minha atenção quem é incoerente e idiota, pra dizer o termo correto.
Estou animada: semana que vem começo uma segunda peça, dessa vez Lendas e Tribos (essa eu já assisti ao vivo e achei o máximo!). Não se esqueçam de que A Dança dos Signos estréia dia 8 de setembro, heim?
E eu quero mais xis!!! Como é engraçado chegar o final de semana e eu não querer ipsilon, como sempre fazia... só fui lembrar de ipsilon agora, porque quero mesmo é xis. Mas com ou sem xis, quero mais é ser feliz! (foi irresistível fazer essa rima idiota, desculpem)

2003-06-29T15:10:00.000-03:00

Ai ai ai ai ai! Já aconteceu de você estar muito, muito triste, a ponto de ficar ríspida com as pessoas, não aceitar brincadeiras, querer ficar sozinha, ficar até chatinha por isso? Aí você pensa: "a única coisa que eu queria de verdade mesmo é que acontecesse exatamente xis, mas a chance de xis acontecer é mínima, então dane-se", aí você chega em casa e acontece exatamente o xis? Nossa, geralmente a lei de Murphy reina sobre todas as outras que chego a duvidar que é verdade... Nem é nada demais, é até quase banal... mas a magia disso é ser EXATAMENTE do jeito que eu queria, sem tirar nem pôr! E num momento em que eu estava muito triste mesmo, de pegar o metrô e vir chorando da Ana Rosa ao Jabaquara ininterruptamente, sem saber direito por quê, apenas sentindo um buraco muito fundo no peito. Mas agora tenho xis pra me animar... o buraco ainda está lá, mas não incomoda tanto... Que gostoso! (enquanto durar)

2003-06-27T03:26:00.000-03:00

Bom, pra variar estou naqueles típicos últimos dias de aula na facu, hora de entregar milhões de trabalhos que eu, logicamente, deixei para a última hora. Eu me estresso pra fazer, mas também não morro. Na verdade eu sempre dou um jeitinho, sei que no fim tudo dá certo... só não gosto quando é em grupo e me responsabilizo por outros. Ainda mais quando, na noite anterior a um seminário em grupo, eu fico responsável por fazer toda a apresentação no powerpoint, assumo o compromisso, e depois começo a ver que o arquivo vai ficar gigante e não, eu não tenho gravador de cd! Por isso, ainda não sei se vai dar certo, mas quero agradecer enormemente ao santo Jotapê, que está fazendo de tudo pra me ajudar. Valeu, JP!!! Mas também... a galera sem noção me manda mais de 50 imagens!!! Bem que eu achei estranho eu ser a única do grupo com alguma noção de pp.
Mas que não vejo a hora de acabarem as aulas, ahhhhh... e eu achando que ia fazer outro trabalho hoje, pra não precisar ficar fazendo no fim de semana. Doce ilusão...
Mas o fim de semana que vem que me aguarde!!!
Eu só sei que estou bêbada de sono, não estou conseguindo formular direito minhas idéias...
Vou acabar aqui e tirar um cochilo até chegar a hora do seminário.
Boa noite!

2003-06-23T22:22:00.000-03:00

Tou com muita vontade de xingar! Quero gritar palavrões, mandar tudo praquele lugar... acho que estou meio sádica hoje! Eu queria muito conseguir fazer as pessoas que me fazem sofrer sofrerem tanto quanto eu. Só por um segundo, porque na maior parte do tempo não sou vingativa, não mesmo... aliás, eu me considero a pessoa mais compreensiva que conheço, sério mesmo! Mas sou assim com as pessoas de quem gosto, porque se não é o caso, eu prefiro magoar a pessoa a me fuder por ser boazinha (em algumas situações específicas em que essa escolha é necessária). Mas pelas pessoas de quem gosto muito eu sempre estou disposta a tudo, a qualquer sacrifício. Mas hoje tá me dando um ataque de CHEGA!!! Queria não ser insegura e não ter nada a perder pra chegar pra ele e mandá-lo tomar no ...zão dele bem bonito, dizer que ele é completamente maluco, incoerente, cego e idiota! E chegar pra ele (outro) e dizer que ainda falta muito pra me convencer de que tá mesmo desencanado... já o vi pouco se lixando se eu tava sofrendo ou não e mesmo assim pintou e bordou na minha ferida... por que agora essa frescura? E se é pra evitar de me falar o pior, bom mesmo! Continue assim então, porque agora prefiro ser iludida e enganada a me convencer mais ainda de que sou totalmente desinteressante. Não quero um namorado, não quero dizer que tou procurando ninguém, mas já que o que eu sinto muitas vezes é involuntário, o que custa ser correspondida, merda? E tou me referindo ao primeiro ele, caso o segundo ele esteja lendo. E se o segundo ele estiver lendo vai melar mais ainda, e eu vou me arrepender, e vou dizer que me arrependi, mas num vai adiantar, porque tudo o que eu disser já teria sido previsto e não afetaria em nada.
Eu queria tanto ser auto-suficiente e me sentir feliz só por estar comigo mesma... mas nem sou tudo o que gostaria de ser e poderia se me esforçasse, o que provoca em mim uma auto-decepção, que me faz não gostar da minha companhia por si só tanto quanto gostaria. Não tenho vários orgulhos de mim mesma pra ficar admirando sozinha. E ultimamente só tenho afastado as pessoas que mais quero perto de mim. A diferença é que uma hora eu sei o que fiz (e talvez nem me arrependa, porque pode ser melhor assim), mas em outro momento eu absolutamente não entendo por que a pessoa que mais venerei nos últimos meses e sem interrupção desde a primeira vez, em vez de se aproximar de mim, só se torna cada vez mais um estranho filho da mãe, que me trata como a pior inimiga, a pior pessoa, a mais falsa, desagradável e insuportável de todas. Ai que ódioooooooooooooooooooooooo!!!

2003-06-22T20:22:00.000-03:00

Ok, ok... já passou... Depois tudo recuperou-se, e eu que fiz o favor de estragar de novo. Mas agora já passou de novo e tudo voltou ao normal.
As aulas estão acabando, mas não sem antes eu ter uma semana bem corrida que está por vir. Além de ser a semana de entrega dos trabalhos finais, a minha chefe avisou sexta-feira: "teremos uma semana corrida". Eu não ouvia isso há um bom tempo! E pra ajudar, foi hoje que o diretor da minha peça (que chique!) passou todos os textos e disse: "peguem firme essa semana nos textos, porque eu quero ver na semana que vem". É mole? Tipo... eu sei que não é nada demais, mas é engraçado tudo acontecer assim ao mesmo tempo.
Gente, estou procurando apoio cultural pra minha peça (A Dança dos Signos). É sério! Apenas 600 contos (é tão pouquinho que a gente nem chama de patrocínio) e em troca tem uma divulgação muito legal. Se alguém se interessar (conhecer algum empresário, trabalhar em algum lugar, sei lá), entra em contato comigo no q.u.e.l@bol.com.br que eu explico melhor. Põe apoio cultural no assunto (olha eu crente que chegarão milhares de e-mails...)
Não estou sendo cara de pau não, é um negócio sério de verdade que certamente vale a pena pras duas partes. Quem ainda não sabe do grupo de teatro do qual participo, visite o site da Oficina dos Menestréis, que lá tem bastante informação sobre a importância do projeto. (Amigos, perguntem para seus amigos que são filhos de empresários, me ajudem!!!)
E depois de uma semana de várias nostalgias, extremos sentimentais e muita tensão, continuo levando minha vidinha na minha pacata solidão.

2003-06-18T02:14:00.000-03:00

Ganha um doce quem adivinhar se levei ou não bolo!

2003-06-15T15:52:00.000-03:00

Voltei. Credo, já faz quase uma semana que não posto (agora é domingo à tarde ainda, hehe), foi mal. Acho que tive muita coisa pra fazer esta semana, deve ter sido isso... ela voou mesmo! Eu tava aqui pensando no meu sábado... acho que nunca tinha feito tanta coisa no mesmo dia! De manhã teve teatro, depois rolou cinema, depois show e, pra terminar, balada. Incrível, não? O que faltou? Então você pensa que eu devo ter me divertido pra caramba e ficado hiper feliz, certo? Pois está redondamente enganado! A aula de teatro é sempre legal, o filme foi divertido e tal, mas sabe quando você não está no clima? Ou melhor, quando não tem clima pra nada e a(s) companhia(s) também não ajuda(m) nem um pouco? E pra piorar, a "balada" terminou com um lindo vidro de carro quebrado e um som roubado, fala sério!!! E como sou egoísta pra burro, fiquei mais chateada porque isso quebrou o clima mais ainda do que pelo fato em si. Fiquei chateada porque isso fez minha noite acabar do pior jeito possível, e por conta disso passei o dia todo hoje me sentindo esquisita, chateada... e tou até agora. Mas vai ter que passar, porque pelo visto não vai ter outro jeito mesmo... Ainda tenho expectativas pra hoje: um trabalho pra quarta-feira embaçadíssimo que nem sei por onde começar e uma incógnita que tem bem chance de virar um bolo bonito. Mas ok, melhor eu me preparar para o pior.
Bom, tudo isso me fez repensar um monte de coisa, principalmente os caminhos por onde escolho seguir.
Beleza?

2003-06-09T03:02:00.000-03:00

Oi! Domingo à noite de novo, sem comentários... Mas tudo bem, quero que o tempo voe, pra que este semestre acabe logo, num vejo a hora! Não suporto mais algumas coisas...
Bom, mas mudando de assunto, eu ando aprontando, viu? Pode ser que eu esteja começando a cutucar a merda, correndo um sério risco de fazê-la feder... bom, talvez não seja merda, ou ela esteja já bem sequinha, de um jeito que nem fede mais... ai Quel, que nojo!!! Pára de viajar com essas analogias asquerosas!!! Mas sabe que até que ficou engraçado?
Enfim...
E eu escrevi um texto, elaborei um personagem, e vou tentar ver se eu tento (a repetição é proposital) encaixá-los na peça que vou fazer... eu gostaria de colocar o texto aqui pra pedir opiniões, mas aí vou estragar a eventual surpresa, então é melhor não. Ou seja, pra que eu falei isso? Pra nada!
Meu, tenho que ir dormir. Acabei de ficar mais de uma hora conversando com o meu irmão, colocando o papo em dia... acho que uma vez por mês a gente faz isso: conversa tudo o que não conversou no mês inteiro! Qualquer dia eu posto sobre a minha relação com meu maninho amigo.
Boa noite!!!

2003-06-06T22:21:00.000-03:00

São tantas coisas a dizer, tantos altos e baixos, tantas alegrias misturadas a frustrações tão grandes que às vezes fico na dúvida se me alegro ou me entristeço. "Quel, como vai você?" Puts! acredita que eu não sei? Acho que na mesma...
A vida tem tanta coisa bonita que eu podia estar indo conhecer enquanto estou aqui atrás desse pc... mas a minha vidinha também tem alegrias das quais me orgulho muito. O que veio e balançou, passou rapidinho e fugiu... e o que já tinha ido de vez, voltou... será? Ou o que veio rapidinho e fugiu tá só espiando pra aparecer de surpresa e bagunçar a bagunça mais ainda tudo de novo? E o que eu não tinha, eu tive, e depois foi, voltou, e foi de novo um pouco, e agora está voltando, mas quero muito, muito que vá embora pra sempre, sai!!! E o que eu demorei muito pra conquistar, agora tenho e não cuido...
E o meu blog, que eu tenho e quero ter, está aqui... e os comments, eu tenho às vezes, às vezes eles fogem, às vezes aparecem e eu é que fujo... o que eu faço pra ser mais interessante, sem ter que contar minhas intimidades? Sonha Quel, sonha...

2003-06-04T23:58:00.001-03:00

Eu definitivamente não gosto da idéia de vir aqui e escrever posts deprês, de como o meu dia foi melancólico - até porque sei que muita gente não merece achar que eu vivo momentos tristes, pelo contrário, deve estar certa de que meus dias são absolutamente perfeitos -, mas hoje realmente meu dia foi melancólico. Sabe quando a gente fica o tempo todo com um apertadinho no peito, mas a gente mesmo não sabe por quê? Aliás, eu sabia sim, lógico que sabia!!! Tenho mil explicações pra minhas mágoas, mas é melhor fingir que não estou vendo nenhuma delas... uma porque não quero me sentir responsável e fraca, outra porque acho que tenho que dar a volta por cima e ser forte (seria perfeito se funcionasse), outra porque não quero arrumar uma solução mesmo...
Alguns problemas eu digo que não quero arrumar solução, não porque eu não queira mesmo, mas há muito mais coisa escondida atrás de uma complicaçãozinha... não sei até que ponto "gosto" de me fazer de vítima pra chamar atenção, pra poder ter peninha de mim e querer que os outros tenham, pra poder ter do que reclamar e em que apoiar as desculpas pelos meus insucessos... é mais fácil dizer "se eu tivesse isso, tudo seria perfeito, mas..." do que correr em busca do tal "isso". Vai que eu consigo o "isso" e tudo não se torna perfeito? O que eu diria então?
Muita viagem? Será que não sou eu que digo umas verdades pra mim mesma que quase ninguém diria, nem na mais secreta intimidade do pensamento?
Crise, carência, adolescência tardia, disfunção hormonal, falta de vergonha na cara, solidão crônica, faltite aguda? O que eu tenho, doutor?
Esse post não parece que fui eu que escrevi... e é possível que eu negue depois!

2003-06-02T22:08:00.000-03:00

Xiii... acho que meu blog está ficando muito chato... o número de comments tá caindo...
Acho que vou escrever sobre uns assuntos polêmicos pra ver se agita um pouco... então... eu já falei sobre a minha teoria de que o amor não existe? É tudo uma grande invenção do romantismo (a literatura mesmo), em que o herói romântico fazia tudo pela mulher amada, que também era capaz de morrer pelo seu amor... aí nos tempos modernos isso foi adaptado para as novelas da Globo e a sociedade atual realmente se ilude e acha que o amor é um sentimento verdadeiro (estou falando do amor entre homens e mulheres e suas variações, não do amor materno, do amor fraterno e essas coisas, que realmente são reais). Aí a galera jura que aquilo que sente é amor, quando não passa de uma porrada de sentimentos diferentes misturados... na verdade o que chamamos de amor nada mais é que uma mistura de outras coisas, como apego, ciúmes, posse, tesão, paixão, amizade, carinho... mas amor mesmo, isso é balela! Pelo menos o sentimento que eu aprendi como sendo amor era pra ser infinito, eterno e único! Não seria possível a gente amar uma pessoa em um dia, e no outro, já não existir mais sentimento algum! Muito menos a gente poderia amar uma pessoa hoje, e amanhã amar outra, o que é isso?! Se fosse amor mesmo, seria para sempre, de verdade, e não apenas nas promessas...
Aí você nega essa minha teoria, rebate, diz que eu digo isso porque nunca amei de verdade, mas no dia em que amar eu saberei... porque você já sentiu calafrios por uma pessoa, já sofreu muito por esse sentimento, já o sentiu com tal intensidade que é impossível eu querer negá-lo! Pois pense bem se o que você sente ou sentiu é amor mesmo, e não posse... a gente não namora mais a pessoa, mas continua sentindo ciúmes, balança quando a vê... por amor? Não! É por apego! porque o ser humano não passa de uma criatura invejosa, egoísta e falsa! E todos somos isso, e quem disser que não, mente! Já notou a quantidade de mentiras que contamos diariamente? A quantidade de vezes que agimos completamente diferente do que gostaríamos? Aliás, raramente fazemos realmente o que queremos, porque na maior parte do tempo estamos apenas sustentando aparências... Será que um dia tudo se esclarecerá? e não digo um dia no sentido de no futuro a sociedade se conscientizar... esse dia seria um dia além da vida, sei lá, um juízo final... não é possível que vivamos nesse monte de mentira pra jamais vermos a verdade, será? Credo, que discurso de pastor, esquece essa parte!!!
Bom, na verdade eu exagerei um pouquinho, no fundo eu sei que ainda vou me apaixonar mil vezes, e jurar mil vezes que o amor existe, e ficar bobinha apaixonada, olhando nos olhos do meu amor e dizendo que tudo isso que eu disse era besteira, porque ainda não o conhecia... e esse dia vai ser lindo, e vou chorar de alegria, e no futuro vou me desiludir novamente e voltar a afirmar essas loucuras... na verdade eu não sei é de nada!!! Quem sou eu pra afirmar ou negar alguma coisa? Sentimentos existem, e muitas vezes se confundem mesmo, ficam difíceis de denominar ou diferenciar... o amor pode se tornar ódio, e tudo pode mexer muito com a gente, refletindo no físico até...
Mas pelo menos tudo isso que eu disse deve ter despertado alguma opinião em você, certo? pois então vá em frente, comente sobre o que achou, o que pensou, nem que por apenas uns instantes... Opine, coragem!

2003-05-27T11:32:00.000-03:00

Ontem eu escrevi um post enorme, mas como eu estava no Mc Donald's (sim, usando a mc internet), não pude salvar o que havia escrito, e bem na hora do "publish" acabou o tempo de navegação... fala sério, né? Eu estou sem internet em casa por tempo indeterminado, por isso tenho demorado pra postar (como se antes eu fosse rápida, mas ninguém precisa lembrar disso agora, né?). O pior é o motivo: a linha de telefone em que o speedy está ligado foi cortada por falta de pagamento. Mas beleza, um dia a gente resolve isso. Estou começando a achar que a minha vida virou um marasmo novamente... mas será que pra nossa vida ser considerada dinâmica, precisa sempre haver novidades? Porque se precisar, estou no maior tédio, mas caso contrário, anda tudo agitadíssimo. Notei que escrever posts carentes provoca comments fofos... será que começo a dar uma de carente? Mas eu não estou carente... aliás, até estou estranhando não estar sofrendo de faltite com isso agora, não estar chorando pelos cantos me sentindo um lixo por ninguém me querer, por ter ido ao cinema duas vezes na mesma semana sozinha, em meio a zilhões de casaizinhos felizes... quer saber? Eu sou uma boa companhia pra mim mesma... e realmente acredito que é melhor assim a estar com a companhia errada, ô se é! Mas agora estava pensando... há uma probabilidade de que eu não esteja pensando muito nisso ultimamente por já ter me conformado que sou um lixo mesmo e que ninguém me quer, chegando num ponto em que isso nem me incomoda mais, virou fato consumado... será? Na minha fase mais... (como direi?)... na minha fase mais... gostosinha, eu andava por aí já preparada e acostumada com os vários xavecos, elogios, assovios, cantadinhas e por aí vai... não que ache isso agradável, mas sem querer ser metida (mesmo porque ouvir uma cantada de um pedreirão na rua não é motivo exatamente de orgulho), mas era comum... estranho era andar por aí e não ecoarem esses sons tipicamente urbanos. Mas hoje em dia isso parou totalmente. E eu me acostumei com isso também, só agora que me dei conta de que isso parou e de que nem me "fazer falta" não faz. Aliás, notei também que quando, eventualmente, ouço uma cantada por aí, eu chego a ficar espantada, e por uma fração de segundos penso: "será que ele é cego?". Que triste isso! Bom, não vou me deprimir... já passei dessa fase, sou muito mais madura e resolvida agora, me aceito como sou, blá blá blá... e é óbvio que a humanidade finalmente se conscientizou de que é uma falta de respeito ficar mexendo com as mulheres por aí, certo? Oh vida inútil!

2003-05-21T11:48:00.000-03:00

Ehh!!! Fiquei orgulhosa de mim. Hoje acordei cedinho, peguei minha amiguinha Lau e fomos pro Cepê (o Centro de Práticas Esportivas da Usp) fazer caminhada... Dá pra acreditar que eu acordei cedo pra ir fazer exercício antes da aula? E pretendemos fazer isso regularmente... façam suas apostas! Cara, foi a primeira vez que entrei no Cepê, que vergonha (na verdade eu já tinha ido ao velódromo uma vez assistir a um show, mas não conta)! Uma puta estrutura (sim, lá dentro é muito bonitinho) de graça, da qual eu tenho o privilégio entre poucos de poder usufruir, e eu ainda não tinha ido!!! Mas ainda está em tempo, certo? Pena que depois eu, em vez de entrar na aula, só assinei a lista e fiquei sussa... droga! Mas calma! Vou tomar jeito em uma coisa de cada vez, né?
Vou pro trampinho agora, depois eu volto.
;-)

2003-05-18T21:39:00.000-03:00

Eu ando furando com meu compromisso de postar aqui, né? Mas é que eu tenho tão pouquinho tempo pra isso, e quando dá, eu fico com uma preguiiiiiiiiiça... Mas não vou dizer que é por falta de assunto não. Se bem que não estou com nenhuma idéia mirabolante, nenhuma divagação suficientemente viajante, do tipo que eu costumo colocar aqui... mas acho que é porque estou com uma idéia-fixa ultimamente, né Lau? Mas eu vou fazer o quê? É tão bom se entregar a uma coisa prazerosa, que acrescenta pra caramba, me faz tão bem como há muito tempo nada me fazia... E a cada final de semana vejo que as companhias são legais, vou conhecendo mais meu objetivo, vou entendendo mais, mergulhando mais fundo, participando e me soltando mais, superando mais desafios, me sentindo mais segura, independente, capaz e feliz! Nossa, heim?!? Tá, acho que me empolguei um pouquinho demais... Mesmo porque claro que também há frustrações... pago altos micões, vixe! Fora que hoje descobri que fiz um amassadão no meu carrinho querido e nem sabia! Deve ter sido em uma das milhares de lombadas que passei varando por distração e/ou imperícia mesmo. E isso sem contar as frustrações com as quais já tive que me acostumar (levei bolo de novo, ehh!!!). E enquanto isso os trabalhos continuam na mesma (ou seja: nada). Tou cansada da facu, blé! Não agüento mais ir pra lá... como demora pra eu me formar! Bom, mas beleza... E como eu ia dizendo... por que prazer tem que ser tão pouquinho e obrigação tem que ser tão bastante? Eu só quero fim de semana, não quero mais segunda-feira! Agora é domingo à noite, o pior momento da semana, em todo o planeta, com certeza!!! E isso é cientificamente comprovado, maior índice de suicídios! Pelo menos tem aquele detalhe de a minha aula amanhã ser só às 10h, lembra?
Quero um abraço! Agora!!!

2003-05-14T22:20:00.000-03:00

Ehh!!! Pronto, a Quel voltou pra escrever um tiquinho...
Vai entender, né? É cada uma... mas sabe que apesar de sofrer às vezes, ainda acho que sou uma boa estrategista (o que me diz, Lincoln?). Eu chego a achar que fiz tudo errado, mas fiz nada!!! Por mais foda que seja pra entender, tou realmente me convencendo de que estou no caminho certo... mas só no comecinho do caminho. Enquanto isso o Adriano deve estar me xingando de todos os nomes por eu não ter levado minha parte do trabalho (eu falei pra ele não estabelecer um prazo, porque era pedir pra eu não cumprir), isso sem falar de meus coleguinhas Rafa, Batata e cia... gente, calma, tudo vai dar certo!!! Descobri que odeio fazer trabalho em grupo, única e exclusivamente porque não posso deixar tudo para a última hora, como sempre faço.
Eu costumava ter de vez em quando um ataque de alergia: apareciam manchas vermelhas no meu pescoço, em volta dos lábios e dos olhos, que coçavam muito e chegavam a virar ferida. Eu vivia tendo isso, fui à dermatologista, fiz todos os exames de alergia possível e não dava em nada. Tentei uma pomada que não funcionou, voltei ao consultório, até que consegui a receita de uma bendita que funcionava. Claro que era cara. Fiquei muito tempo andando com a tal pomada na bolsa, não podia me separar dela de jeito nenhum, porque a qualquer momento a coceira aparecia. Eu tentei associar o evento com milhares de coisas (Será que foi a laranja que eu chupei? O cobertor roçando no meu pescoço à noite? Suco de pozinho? Poeira?) e nunca era nada. Já estava chateada, achando que teria que passar o resto da vida carregando uma pomada pra não ficar horrorosa cheia de coceira e mancha vermelha no rosto, sem saber o motivo. Mas um dia eu descobri o que causava aquilo, eu juro! Sabe o que era? Preocupação. E isso é absolutamente verdade, me perdoem os céticos (eu também posso me considerar cética nesse sentido), mas quando me dei conta que era preocupação e passei a me controlar, fiquei curada! E é batata: toda vez que a coceira ameaça voltar, eu estou com alguma preocupação foda. Tem que ser uma coisa muito preocupante mesmo, do tipo que tira a gente do sério... acho que prestar vestibular deve ser um bom fator agravante, né? Desde que entrei na facu, os sintomas diminuíram muito, mas esta semana ameaçaram voltar... fui ver, era porque tinha ficado de fazer várias coisas e não tinha conseguido, havia pessoas contando comigo... ah, quer saber? Desencanei e a coceira foi embora. Que doido, né? Mas é isso mesmo, aquilo era pura somatização de um estado psicológico. Eu heim, não quero ter aquilo mais não! Portanto, não é que sou vagal, largada e irresponsável... estou apenas cuidando de minha saúde.

2003-05-10T17:51:00.000-03:00

Expectativa é com x!!! E perdoem não tem til, meu deus!!! Era a emoção...
Ok, ok... sei que estou atrasada, PERDOEM!!! Mas eu sou assim mesmo, vivo dizendo isso, não é? Quando me sinto na obrigação de fazer alguma coisa, já viu: é quase pedir pra eu não fazer. Mas na verdade houve imprevistos, acabei ficando muito ocupada à noite e não rolou de acessar. Mas aqui estou eu, e fala a verdade que esse gostinho da expectativa não é bom? Só que agora num tou dizendo nada com nada, né? Ou seja, a expectativa foi em vão... mas pelo menos fazer isso rende alguns comments que me deixam feliz. Ow, por falar nisso, se você acessa meu blog e nunca comentou nada, faça isso agora! Vai, tou esperando... foi? Então, só pra eu saber que você acessa, depois nem precisa mais se não quiser, ok?
Estou passando o maior friozinho, na minha casinha, ouvindo um violãozinho ao vivo que meu priminho tá tocando do meu ladinho... vou lá cantar, tá?
Beijinhos e até sabe lá quando!!!

2003-05-09T11:46:00.000-03:00

Eu prometo que hoje à noite eu posto (tá Dani?)... É que agora tou de passagem rapidinho. Até mais!

2003-05-04T14:18:00.000-03:00

Droga, fiz uma coisa que não gosto que os outros façam e que pretendia não fazer, que é demorar uma era pra postar. Mas não teve jeito, muitas coisas pra fazer, sabe como é... e de vez em quando dá vontade mesmo de esquecer que existe internerd por um tempo. Estou fazendo aula de teatro na Oficina dos Menestréis, e meu deus, como é bom aquilo!!! Não acredito que vou ter que esperar UMA SEMANA pra ter aula de novo! Não estou nem aí se não vou poder mais viajar (como se eu viajasse muito), nem me acabar em baladas (tenho aula de sábado e domingo, das 11h às 13h, e depois vai passar pra das 10h às 12h). Pelo menos por enquanto, essa experiência está valendo muito mais do que qualquer outra coisa. Eu sempre reclamo que não tiro a bunda da cadeira pra fazer nada que quero, certo? Pois agora eu tirei, viu, viu? E guardem seus trocadinhos (10 reais quem tem carteirinha de estudante ou contato direto comigo, ou 20 reais para os demais), porque em setembro estarei em cartaz, ok? Estou falando muito nisso, mas é porque acabei de chegar da aula e ainda estou no clima, sabe? Mas não posso esquecer que tenho a minha facu, ai meu deus! As coisas estavam correndo muito tranqüilas até agora, mas já estão começando a pegar... eu jurei que não deixaria este semestre ser tão corrido quanto o passado, mas já estou começando a vacilar. Ok, vamos lá... tem mais gente dependendo de mim agora, trabalhos em grupo... mas caramba! Porque que tudo me parece tão vago, e sempre tenho a impressão de que sou a única a ficar boiando? Humm... melhor nem tentar responder.

2003-04-30T00:38:00.000-03:00

Estou cansadinha, morrendo de sono... mas com a consciência tranqüila. Resolvi que vou trabalhar mais, já que agora posso chegar e sair do trampo na hora em que quiser, vou aproveitar meu direito de fazer hora-extra à vontade. É cansativo, mas de certa forma é bom, pois tudo isso está me fazendo me sentir mais responsável, mais gente grande, sabe?
Dei um passo importante na minha vida, tirei minha bunda da cadeira um pouquinho e decidi fazer algo que eu realmente queria... se der tudo certo eu falo sobre isso aqui no blog. Mas o que posso adiantar é que estou bem ansiosa e apreensiva, pois é uma coisa muito boa, mas que pode exigir muito de mim também, bastante equilíbrio emocional principalmente. E a vidinha continua...
Tem outra coisa que eu realmente acharia absolutamente ridícula se não tivesse me espantado: estava eu lendo uma Claudia (sim, a revista) de janeiro que estava perdida no banheiro e vi que tinha umas previsões para o amor para o ano de 2003. Eu não boto fé em horóscopo assim, muito menos de revista, mas sabe que li umas coisas lá que se não são impressionantes, são no mínimo curiosas? Estava dizendo que de janeiro a março eu estaria feliz e tal, mas que em abril me desiludiria.. fala sério! Bom... lá dizia também que no segundo semestre viria a estabilidade que eu tanto procuro... será? (melhor não pensar muito nisso para não me sugestionar). Além disso, lá estava escrito uma coisa com a qual, indiscutivelmente, eu concordo: "uma capricorniana prefere ficar sozinha se não encontrar um parceiro à altura". Pois sabe que era justamente essa definição que eu estava procurando para explicar meu comportamento sentimental, para justificar por que digo que não estou mal por estar sozinha, pelo menos não exatamente por isso (isso está colocado de um jeito parecido no meu info; se você leu, talvez se recorde). O que eu queria dizer era justamente que não me incomodo por estar sozinha, mas por não ter encontrado ninguém à altura (considerando que encontrar e não ser correspondida não conta, né?). Ah! Mas quer saber? Eu sou mais eu! (Como já diria a Carol, né Carol?)
Boa noite a todos!

2003-04-28T00:45:00.000-03:00

Acabou o final de semana (e como sempre, acabei de lembrar que amanhã só tenho aula às 10h, ehh!) e estava tudo indo muito bem até algumas horinhas atrás. Se eu tivesse postado hoje mais cedo, certamente sairiam coisas alegrinhas, mas agora acho que vai ficar melancólico mesmo, que é como eu estou...
Fui numa balada sábado... nossa, não ia em balada há bastante tempo... foi engraçado até. Mas por que será que (quase) toda vez que curto uma balada bastante alguma amiga minha fica estragadinha e a balada vira uma droga pra ela? Mas enfim... teve direito a cenas cinematográficas no fim, uma mistura de suspense, comédia romântica, policial, aventura e drama, muito bom!!! É incrível como as coisas acontecem de maneira boa ou ruim de acordo com o nosso astral... acredito que quando a gente está de bem, ou pelo menos sem medo de ser feliz (digamos assim), tudo acaba sendo legal... sábado tudo conspirou a favor para que eu tivesse uma noite boa e foi boa (a balada em si não foi a melhor parte, mas curti muito a forma mágica como fui parar nela... mas não dá pra explicar, esquece). Mas hoje... hoje fui num teatro muito legal, ver uma peça muito legal, com pessoas muito legais... dei muita risada, o espetáculo foi deslumbrante, dei um rolê depois, tava de carro... a situação ideal pra ser tudo perfeito! Mas faltou o principal... e tudo me fazia lembrar disso... e tudo era meio vazio e meu coração está absolutamente oco agora! Ai que horrível ter certeza do que não queria ter, e ter dúvida sobre o que eu precisava muito saber. Mas tenho que dar um tempo... estou angustiada porque já sei que esse tempo pra mim vai doer muito muito muito! Essa situação de impotência que se soma à decepção, à frustração, à mágoa e ao desapontamento de outrora... Por que tantos altos e baixos, meu deus!?! Por que tudo tem que ficar tão perfeito pra depois virar um lixo completo? Ainda que ficasse do jeito que tava antes...

2003-04-25T22:31:00.000-03:00

Ai ai... já chegou o final de semana e eu tenho a impressão de que ele pode ser revelador... mas também pode não acontecer nada e eu continuar na minha angustiante e maldita dúvida!!! Na verdade, acho que vai ser bem por aí mesmo...
Mas ok, estou com um humorzinho melhor... afinal, hoje eu saí com o MEU carro pela primeira vez!!! Sim, pra quem ainda não sabe, estou motorizada agora... e fui pro meu trampo com o "pois é"... que delícia! Fui parada numa blits e tudo, já tirei a urucubaca! Enfim... isso me deixou animadinha... e saber que já é fim de semana de novo e que, no mínimo, vou descansar dois diazinhos é bom também...
Mas acabou de acontecer uma coisa que me aperreou um tiquinho, viu? Fiz uma confusão!!! Mas também, já era de se prever... eu aqui, querendo esclarecer tudo, deixar minha vidinha resolvida, nos conformes, pôr tudo em pratos limpos... e acabo fazendo mais confusão ainda... Mas quer saber? O pior que pode acontecer é eu ser mal interpretada e acabar tendo que fazer uns esclarecimentos... nem que isso custe uma situação meio desconfortável. Xiii, mas tá tudo certo, tudo lindo!!!
E quer saber? Tá tudo lindo mesmo, na santa paz... Chega de arrumar motivo pra reclamar, eu heim? Não quero sofrer de faltite não!
Humpf... e quero me divertir bastante neste final de semana, nem que seja sozinha em casa... quem disse que é impossível?
E tenho dito!

2003-04-25T04:22:00.000-03:00

Eu passei por uma verdadeira crise com a minha mãe no ano passado... nós tínhamos uma puta amizade, mas aí tudo mudou... começamos a nos estranhar, até chegarmos no ponto em que não conseguíamos mais dialogar sem terminar em briga. Eu engoli isso por um bom tempo, até notar que continuar calada poderia significar dar mais oportunidade para a minha mãe se afastar mais ainda de mim, o que poderia começar a prejudicar a minha vida mais direta e gravemente (no fundo no fundo, nossas atitudes sempre são interesseiras). Resolvi escrever uma longa carta (deu 11 páginas!), desabafar, resolver muitas coisas e tal... deu certo! Estou feliz com minha mãe agora. E estou falando tudo isso para dar a deixa para um trechinho da carta que vou publicar agora:
"Meu jeito sempre foi evitar ao máximo esconder qualquer coisa, talvez por isso eu possa dizer que alcancei muitos objetivos sem precisar mentir ou agir na moita. Eu não gosto de mentir, me sinto mal, não consigo e acabo deixando escapar a verdade quando ouso esconder alguma coisa. Ao contrário, eu chego a ser linguaruda demais e contar coisas que chego a me arrepender depois, porque simplesmente não era necessário me abrir tanto e não faria mal nenhum me reservar um pouco mais. Por isso eu sempre gostei de deixar bem claro os lugares para onde ia, as companhias, sempre conversei com você sobre meus programas, sempre te contei o que ia fazer, inclusive quando namorava o (...). Eu te contava cada briga e cada reconciliação nossa, você sabia de coisas que eu nem precisava contar, mas contava. Eu não tenho vontade de fazer uma coisa escondida pra conseguir fazer sem que você me incomode (...). Eu prefiro contar, mesmo que isso cause alguma discórdia, porque pelo menos eu posso lutar pra conseguir, e depois que consigo, não preciso mais ter medo de nada e posso agir naturalmente sem mentira e receio de ser desmascarada. Eu adoro viver sem o peso nas costas de segredos e mentiras, de atitudes erradas e desaprováveis. Eu adoro poder dizer que minha vida é um livro aberto, ter a tranqüilidade de não esconder nada e conseguir conquistar e manter uma das coisas que mais valorizo em qualquer relação realmente importante (como a nossa), que é a CONFIANÇA. Eu tinha muito orgulho de ter a sua confiança quando você me emprestava o carro (...), a confiança de não precisar jurar que estou dizendo a verdade, porque (quase) sempre tudo o que eu falo é tido como verdade por você. E me orgulho por ter conquistado isso, porque sei que isso é um reflexo dessa minha maneira de agir, de não gostar de fazer nada escondido. Pode parecer, num primeiro momento, que vou poder fazer menos coisas se eu não fizer nada escondido, mas nós sabemos que acaba sendo o contrário, pois eu acabo tendo mais liberdade e credibilidade, de modo que o que eu vou fazer acaba sendo muito melhor aceito. Eu estou dizendo tudo isso pra concluir que, apesar de achar a verdade tão importante, e até achar que a cumplicidade e a intimidade (no sentido de dividir tudo, contar tudo) são gostosas, passei a não sentir mais tesão de agir dessa forma com você, não tenho mais vontade de falar com você sobre tudo, parece até que você pede pra que eu não divida mais nada com você..."
E por aí vai... mas calma, no fim tudo deu certo, conforme já disse. Vamos ver até quando...

2003-04-25T01:36:00.000-03:00

Sim... meu blog acaba de voltar à ativa perfeitamente, graças à maravilhosa Lau que não decepciona nunquinha!!!
Novamente minha vida está dando várias cambalhotas, tudo está ficando diferente de novo... algumas novidades boas, algumas decepções e frustrações profundas, algumas surpresas, sentimentos e reações imprevisíveis, acertos de contas, contas remexidas e não pagas, dúvidas pra lá de cruéis, cagaço diante de tanta novidade, relativa somatização disso tudo... O que eu faço?
Há algumas coisas que acho que deveria fazer mas não faço nem a pau, por orgulho, vergonha, apego, insegurança, medo de sofrer... São elas: telefonar pra tirar tudo a limpo, abrir o jogo, me desligar definitivamente, ser sincera em tudo, contar tudo o que sei e suportar as conseqüências...
Há outras coisas que faço e não deveria, basicamente pelos mesmos motivos... São elas: dar uma de durona enquanto queria mesmo era ser melosa e doce, continuar calada e agindo sorrateiramente, enganar, ser cínica, omitir muita coisa, comer feito uma condenada pra descontar...
Há, ainda, coisas que fiz e que foram fundamentais pra muitas dessas mudanças, e das quais não me arrependo. São elas: ter desabafado, ter sido persistente, corajosa, um pouco ousada, ter me esforçado pra ser um pouco mais segura e auto-confiante...
E, claro, as coisas que fiz e que acabo associando a algumas conseqüências indesejadas, mesmo sabendo que não tive culpa e que não adianta querer mudar tudo sozinha porque eu não poderia ter feito nada para evitar. São elas: ter dado uma de difícil, ter dado muita pala, ter sido grossa demais na hora errada, apaixonada demais na hora errada, ter deixado de fazer algumas coisas, ter deixado escapar muitas oportunidades de muita coisa...
E há coisas que tenho sido recomendada a fazer para desencanar, mas que eu acho que podem nem ser conselhos bons... São elas:
fazer uma tattoo, conhecer gente nova, tocar o fôda-se, ignorar, esquecer tudo, mandar à merda, parar tudo porque tá tudo errado...
Ai ai... e novamente eu achando que perdi o direito de ser feliz... como se fosse um castigo de Deus. Eu começo a me empolgar, a achar que tá tudo dando certo (até economizo um pouco de felicidade pra não gastar) aí Ele vem e diz: "Ow! Tá pensando o quê? Você não pode ser feliz não!!! Vem aqui, devolve tudo! Isso aqui não pode, a sociedade moralista não permite, é tabu... peraí que vou colocar vários empecilhos pra não ter nem dúvida de que você não vai ser feliz mesmo, UAI!!! (Por que uai? Uai é uai, uai!) Ah! aqui também não pode não, menina! Não aprendeu ainda? Calma aí que vou pôr um fim nessa história! Achou mesmo que ia ser assim fácil? Pois trate de sofrer mais um pouquinho... se quiser, vai ter que comer o pão que o diabo amassou!"
Bom, depois de tantas viagens assim que provavelmente ninguém entendeu integralmente, fiquei a fim de postar trechos de uma carta de desabafo que mandei pra minha mãe e que foi bem importante pra mim (ohh... finalmente alguma coisa concreta!!!), mas vou selecionar aqui e posto depois.

2003-04-10T04:09:00.000-03:00

Já pensou que legal seria se todos pudessem visualizar esta página, inclusive eu, e se eu pudesse ver se as pessoas estão deixando comments?

2003-04-04T00:23:00.000-03:00

Oba!!! Estou sentindo que minha fase deprê está passando... (aliás, alguém sabia que eu estava em uma fase deprê?) mas é melhor eu não me empolgar, porque senão corro o risco de ter uma recaída... é que nem quando faço regime e emagreço um pouco: acabo vendo que tou indo bem e como achando que não vai dar em nada... aí me ferro de novo! Até na felicidade não custa economizar um pouco. Odeio dar ponto sem nó, gosto de ser cautelosa, meu medo de sofrer acaba me segurando em várias coisas, fico raciocinando várias estratégias pra não sair no prejuízo, mesmo que o assunto envolvido seja sentimental. Isso é conseqüência da minha insegurança, eu sei, mas eu gosto de ser assim na maior parte do tempo. Pelo menos evito sofrer e me desgastar com coisas que podem ser evitadas... já que tem coisas na vida que por mais que a gente queira, não dependem só da gente pra serem conseguidas, né? Acaba sendo o jeito...
Mas ainda falta muuuuuuuuuita coisa pra eu arrumar em mim, tenho que aprender a deixar de ser preguiçosa e sofrer de faltite, porque isso ainda me incomoda pra burro.
Tá tudo desconexo, mas o importante é que as coisinhas estão se ajeitando aos poucos, tou recuperando minha auto-estima e isso é fundamental, né? Mas assim como tem coisas que não dependem só da gente pra acontecer e acabam não acontecendo justamente por isso, tem coisas em que o incentivo (consciente ou não) de outra(s) pessoa(s) é fundamental!

2003-03-29T02:14:00.000-03:00

Se você consegue ler o que está escrito aqui, parabéns!!! Provavelmente você é dono de um pc, uma conexão, um seja lá o que for muito fodão, porque eu não consigo visualizar porcaria nenhuma! Mas enfim... já que eu tenho um público muito seleto, vamos lá, não quero decepcionar. Ok, ok... falando sério agora (???). Isso me fez lembrar que parece que nada, nunca, dá certo pra mim! Tá, não vou ser tão dramática, mas é que não tem nada que eu resolva fazer que não dê alguma merda, estou predestinada a ter sempre dificuldade em tudo. Se de 39 grupos da sala, apenas um tiver que fazer o pior trabalho, adivinha qual grupo de ferra? O meu! Se a Lau resolve fazer vários blogs pros seus amiguinhos, qual o único que dá problema eternamente? O meu! De todas as mães do mundo, qual a única que não empresta o carro nem pra filha ir até a padoca da esquina? A minha! Se uma das coisas que mais gosto de fazer pelo icq é trocar file, adivinha justo que função dá pau no meu icq? Exato! Se a outra coisa que eu mais faço quando ligo meu pc é ouvir música, claro que o bonitão do winamp resolve ficar bixado também. E se a terceira coisa que mais gosto de fazer é armazenar e editar fotos, o meu pc resolve dar pau e não reconhecer o scanner. Se 99% das pessoas que eu conheço conseguem sobreviver perfeitamente com 2000 cal por dia, por que só eu preciso de 4500 cal? Vou mudar meu nome pra Murphy, viu? Eu andei notando que os blogs geralmente ou são um diário repetitivo e bobinho, ou são um mar de lamentações... é raro encontrar alguém que use seu blog pra filosofar e não reclame em 11 de cada 10 palavras. E cá estou eu fazendo o mesmo... Mas acho que é impulsivo; a desgraça dá mais ibope. Acho que de tanto ver e ouvir notícia ruim, a gente deve ter aprendido inconscientemente a só contar os fatos que forem ruins, como se desabafar fosse sinônimo de reclamar. Mas não tenho culpa se estou com um tédio incrível da minha vida! Preciso me mexer, vou fazer alguma coisa, só não sei o que.
Sinto falta de ter um(a) amigo(a) pra todas as horas, alguém que eu pudesse chamar pra ir comigo na 25 amanhã comprar besteiras, ir na galeria do rock, no cabeleireiro... alguém pra quem eu pudesse ligar e desabafar, que me fizesse me sentir à vontade.
Estou desconfortável em mim!!!

2003-03-18T23:24:00.000-03:00

Eu não sei o que anda acontecendo com meu site, não sei se ele está ou não visível (pra mim não está!). De qualquer forma, enquanto o problema não é localizado e resolvido, vou escrever pro caso de alguém estar conseguindo ver, ok?
Acho que vou dissertar sobre uma coisa que me deixou muito encasquetada esses dias, e além de encasquetada, muito surpresa também. Sim, surpresa, pois surgiu uma preocupação angustiante que eu jamais sentira anteriormente, nem de longe com a mesma intensidade... eu estou falando sobre a carreira que eu decidi seguir, o curso de Editoração que eu escolhi na hora de preencher a inscrição da fuvest. Eu confesso que escolhi esse curso por eliminação... acontece que eu nunca, na minha vida toda, consegui descobrir algo de que eu realmente gostasse, e jamais imaginei uma profissão que gostaria de seguir. Eu sei que estou usando expressões bem fortes (nunca, jamais), mas juro que se elas forem inapropriadas, eu desconheço. Não me recordo mesmo de um dia ter sonhado com uma determinada ocupação. Hoje eu tive que voltar do estágio de busão, ou seja, tive umas boas duas horas e meia pra divagar no caminho... resolvi pensar nisso (eu já comentei que às vezes passo um tempão me auto-analisando, né?). Enfim... pensei, pensei... senti meus neurônios fritando e nada! Começou a me dar um desespero controlado (se é que é possível), uma aflição, uma impotência... será que eu não tenho a tão famosa vocação? Pelo menos a uma conclusão eu acho que cheguei: quando eu deduzo que não faria determinada faculdade, embora ache a carreira interessante, geralmente é porque sinto que eu não teria capacidade de cursar. Que horrível isso! Mas realmente... até o curso que eu escolhi, que é relativamente fácil, me deixa por diversas vezes com a impressão de que nunca serei boa de verdade. Eu vejo o pessoal na Editora do meu estágio trabalhando, os responsáveis por livros, os chefes, a chefona, e penso, sério mesmo, que eu nunca vou ter capacidade de saber tudo o que eles sabem e agir como eles agem. Logo eu, que fui uma criança e uma pré-adolescente tão estudiosa... eu me destacava no colégio, era a primeira da sala. Não que eu me considere burra. Não acho que sou, absolutamente! Mas lamento não conseguir me aprofundar em nada... eu sempre fui boa aluna em todas as matérias, gostava de tudo um pouco, mas não me destacava em nada, não tinha uma matéria que fosse realmente um tesão pra mim. Eu escolhi Editoração por isso também: se tinha uma coisa que eu fazia e que eu sentia que tinha um pouco mais de facilidade era redação... eu tenho facilidade pra me concentrar na leitura, pra encontrar erros, perceber quando uma frase não está soando bem e tentar melhorá-la... mas isso não é suficiente pra fazer de mim uma profissional competente, né? Nem significa que ter facilidade é gostar do que faz. Eu fico usando meus estudos do colégio como parâmetro porque é o único que eu tenho. Nunca fiz mais nada na vida (no sentido cultural, essas coisas) que não fosse ir pra escola. Nunca fiz curso de nada, nunca aprendi nada... nem ler jornal eu não leio, caramba! Nem livro, meu deus!!! Não entendo porcaria nenhuma de música, cinema, história em quadrinhos, vídeo-game, internet, esportes, política, gastronomia, rpg, moda... sei lá, essas coisas que todo mundo sempre escolhe uma pra se dedicar mais. Como eu quero ser editora? Quando eu penso no que eu gosto realmente de fazer, apenas vêm à minha mente idéias como namorar, sair com amigos, comer, dar risada... nada com que seja possível ganhar dinheiro (pelo menos não de acordo com os valores morais que procuro aplicar a mim mesma, se é que me entende). Profissionais que eu admiro e a quem imagino que gostaria de ser igual? Tatuadores, cantores, artistas plásticos, designers e vários outros. Mas aí vem o tal negócio de eu não ser capaz de me tornar nada disso. Eu pago um pau pra quem desenha bem, acho muito bom desenhar, mas pergunta se eu costumo, se eu sei ou se eu já cogitei a possibilidade de fazer algum curso pra aprender a desenhar? E nem adianta eu querer ir atrás do meu sonho e me mexer, porque sei que não vou sair do lugar. E agora parece que nunca mais conseguirei viver sem estar trabalhando. Minha mãe já tá me mandando pagar conta aqui em casa! Como vou pensar em fazer cursos ou atividades para as quais eu precisaria de tempo e mais dinheiro ainda? E eu nem sei o que quero mesmo, são apenas hipóteses, a meu ver muuuuuuuuuuito distantes. O que eu posso fazer é prestar mais atenção no meu dia-a-dia, nas coisas de que gosto, procurar em pequenos detalhes minha vocação, que deve estar muito bem escondida em algum lugar.

2003-03-08T23:37:00.000-03:00

Eu sei que o intervalo entre o último post e este aqui foi gigante, até gostaria de me desculpar por isso, mas não é difícil imaginar o porquê disso, né? Claro que o motivo foi o carnaval.
Eu andei pensando e concluí que não quero que este blog seja um diário não... por isso vou evitar fazer uma retrospectiva dos meus últimos dias... não é essa a minha intenção, desculpe se alguém queria "seguir meus passos" por aqui. Mas eu estava pensando... acho que este blog vai me ajudar a tratar minha insegurança, porque já percebi que se eu for muito insegura, não vou conseguir escrever nada por aqui. Sabe como é... acabaria ficando mó preocupada com cada coisinha, com as reações que poderiam ser provocadas... se eu não desencanar, isto aqui vai ser apenas um monte de textos desconexos, meio misteriosos, indiretos, confusos...
Ao mesmo tempo não acho que conseguirei "desabafar" aqui... ainda estranho um pouco a idéia de ter minha intimidade superexposta, e não vou economizar cautela ao escrever (atenção, cautela é diferente de insegurança, e como é!).
Mas puts... contradizendo tudo isso, acho que vou desabafar um pouco sim! Lá vai:
Eu ando muito irreconhecível, pra mim mesma! E isso já tem durado sei lá quanto tempo. Não sei o que quero em relação a nada... que droga, não quero sofrer com uma crise adolescente tardia! (Ah... é um pouco tardia sim, vai? Não sou mais teenager...) Não sei se faço a facu que quero, não sei se vale a pena o trampo em que estou, não sei se a vida que tenho levado é a melhor possível, não sei se as decisões que tomo (e que tomei) quanto aos meus relacionamentos foram corretas... e não sei se faço algo pra mudar ou deixo seguir do jeito que está. Me dá uma saudade de quando eu tinha minha vidinha mais estável... mesmo que fosse um engano, mesmo que tivessem mentiras... eu era feliz. Ou achava que era, o que de certa forma não é tão diferente. Pelo menos eu sentia que fazia o que era melhor pra mim; entre quaisquer dúvidas, eu tinha uma certeza pra me apoiar... E por mais que agora eu consiga ser eu mesma, tenha liberdade, atitude e independência, vivo em dúvida de tudo... é como se eu não tivesse onde "utilizar" toda essa liberdade.
O que eu estou sentindo neste exato momento é um aperto esquisito no coração (ruim), uma tristeza por não estar em minha melhor aparência física (nem preciso dizer por que, né?) e muita saudade de várias coisas, tanto mais antigas, quanto recentes.
Eu não nasci pra ficar sozinha... nem por um minuto! E o pior é que além disso eu acabo me sentindo sozinha até quando não estou.

2003-02-25T23:10:00.000-03:00

Ehh!!! Meu primeiro post de verdade! Só que justamente pelo fato de ser o primeiro, foi difícil de eu tomar a iniciativa de vir aqui e escrever... por isso demorei um pouquinho. É que eu sou fogo... quando tenho que fazer algo "por obrigação", acabo perdendo a vontade, me desestimulando... sou assim com tudo, que droga! Eu tava doida pro meu site ficar pronto pra eu começar a postar, colocar várias das minhas idéias aqui... só que quando ficou pronto e eu "tive" que escrever pra estrear, fiquei com preguiça, insegura, achando que não teria idéia... afinal de contas, o primeiro post teria que ser especial, inteligente, interessante, inesquecível! Mas depois resolvi deixar de ser neurótica com tudo, me tocar que eu não tenho que ser perfeita, agradar todos, mesmo porque se eu tiver essa intenção vou passar a vida toda frustrada... e acabei notando que qualquer coisa pode ser tema pra umas divagações assim, é só querer desenvolver. Nossa, já tou vendo que eu vou ser a rainha dos posts enormes. Acho que não escrevi nada ainda, mas sei que já tá grande... Mas não preciso me preocupar com um final surpreendente, isso aqui não é redação da fuvest e amanhã tem mais, certo?
E quero mandar um recadinho pra Marcela, uma das pessoas mais maravilhosas que conheci na minha vida, mas que por burrice minha eu acabo perdendo o contato... Má, eu adoro você muito!!! Se você estiver lendo, deixa um alô, pode ser?
E os demais, sem ciúmes, heim? (Sonha Quel, sonha...)

2003-02-22T02:33:00.000-03:00

Pessoas, estou chegando...
Aguardem só mais um pouquinho, ok?

2002-09-20T20:44:00.000-03:00

a quel tá demorando pra chegar...